抱怨男朋友不懂浪漫

不叫奶奶难道叫外婆

经理带我去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方公司一帅哥问我：“美女，你是xx大学11级经济管理系的同学吗？”我很是惊讶，点头问道：“你怎么知道的？”帅哥很激动，说道：“真的是你啊！那年学校艺术节，你在台上表演双截棍，你突然一棍子打到自己的头，昏倒在台上，当时我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……

别人给我表哥介绍一个对象，俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，表哥问那女孩：你有啥爱吃的？女孩羞羞的回答：我也就是爱吃点甜的。听到这里，表哥马上去买了。十分钟后他手里拎着一包白糖回来了。

 当初妹妹的对象苦苦追了她两年，妹妹一直说终身大事要好好考核，现在他们交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是没看到对象开口，于是旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”

当年第一次相亲，约在一个挺有情调的饭店，第一映像挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作，就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，工序，到基本工资，加班费，最后说了半天来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试……？

这人还有救么。。。这样的男友还能要么。。。

 本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当时我……我就被气哭了。

小李终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。小李说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。小李啪的一声就把电话挂了。50元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗？

今天正好穿的裙子，老公深情的看着我，我有点不好意思问他看什么，老公直接问我是不是又怀孕了

刚刚逛公园的时候捡到一台苹果10

 我真是机智勇敢！昨日女神家着火，我想：“我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上二话不说冲了进去，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机走了，哈哈这样我就能知道她电话号码啦！你们说我机不机智？

 刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了，反正也拿不到!"

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗？”“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗？”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”

冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得可以就想试穿下，没想到老板说不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再还一下价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低头玩手机的老板头都没抬：砍我可以，砍价不行！

男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : “她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应...” 你妹的，真想一脚踹死他！

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

有一次，一个长得很不错女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你是不是不想给钱了？

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”

打游戏的时候，真的不怪我不理你！这不只是咱们两个人的事，这关系到我四个队友对我妈的看法。 哈哈哈哈哈，我很爱你但我要保护我的妈妈。

 初中时的笑话，那时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇著名的说明文——《压力锅》

韩子是个单身，大家问他喜欢啥样的女人呢？他振振有词地说啥样的都喜欢，就是不喜欢大把大把花钱的女人？ 那“大把大把”花钱是个啥概念呢？ 他：一出手就是“几十几十”的！

闺蜜要结婚，邀请儿子去当花童，闺蜜对他说:小朋友，给漂亮姐姐当花童好不好呀？ 儿子说:可你不漂亮啊。 这孩子是真实在啊！随我！随我！

活该你没有女朋友。。。

计算机系的朋友追班里的女同学，女同学对他总是躲躲闪闪。朋友觉得没戏，换了另外一个目标去追。结果那名女同学的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。朋友：我问你一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示没有响应，怎么办？女同学：结束任务。朋友：我当时就是这么想的。

听说男朋友来家里，我妈把她那件心爱的貂皮大衣穿上了。男朋友说：阿姨，这大衣多少钱买的？老妈：这是闺女她爸花了七千多块钱买的，说是好貂皮。男朋友：叔叔阿姨，你们上当了，这个是兔子皮做的，我老家那边专门就是做这个的。我闭着眼都能摸出来，兔子皮不值钱，几百块钱就买到。我爸在一旁一声不吭地抽着烟。

你为什么不说话啊，一个男生故意开新车来