昨天婆婆炖了鱼，打电话让我去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼，然后，我妈悄悄告诉我说，就你了，长的难看点也认了。我竟然因为一条鱼获得了准婆婆的认可。。。

大嫂突然单独约我吃饭，去到之后发现身旁还坐着个年轻的美女。 我瞬间就明白是什么意思了，妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。 吃完饭，大嫂问了我们：你俩感觉怎么样？ 妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！ 妹子脱口而出：对，明显看到大嫂的脸抽搐了一下！

今天去我表哥开的水饺店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬得不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我开玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！

我和老婆是在庙会上认识的。记得那是很多年前的一天，我看见庙会有人算命，于是就上去算了一卦，那算命先生摸着我的手，半天给我来一句：“小伙子，我看你今天面带桃花，必有姻缘啊。”然后我开开心心地给了50块卦钱。就这样，我跟我老婆认识了，一直到见家长的那一天，我才知道当初给我算命的先生竟然就是我老丈人。

刚从超市出来，想起今天还有场相亲。开着新买的宝马，来到咖啡厅，一坐下。妹子就问我有没有车，我说我有布加迪威龙。妹子又问我有没房子，我回他在广州有一栋别墅。妹子说那我条件挺好的，我反问他：那你有车吗？妹子说迈巴赫，我又问他有没有存款吗？妹子说有15位数，我满意的点点头。妹子：那你平时最大的爱好是什么？我：撒谎，你呢？妹子：骗人。

一女和一男约会，女问：“你有房有车吗？”男答：“有。”女：“父母呢？”男答：“双亡。”女一听很满意，就说：“帅哥，你有没有问题问我？”男问：“你女儿怎么还没来？”

闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起。结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很厉害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

昨天表哥去相亲，相亲时女方家长说了一堆夸自己女儿的漂亮话。 表哥默不作声，轮到姑父姑妈发挥的时候。 姑父说道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！” 女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！” 姑妈答道：“穷呗！”

去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句：“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！哎呀呀，真是个直男，这单身狗就不能说他缺老板娘吗？

女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜。饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。女朋友：东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……我：亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？女朋友白了我一眼：你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！我：……