二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

哥们深夜发了一条状态：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”我刚想给他点个赞，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的，再喝酒开车，你永远不要回家了。”

刚结婚那会，经常和媳妇小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，才肯回家。时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说:你俩是不是预谋的，每次买了好菜比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯回去。

小姨子29岁了还没男朋友

媳妇总是人前人后地夸我，经过她的大肆宣传，现在谁都知道我是个模范丈夫。偏偏我这人吧，脸皮薄。媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……一天，媳妇闺蜜来家里玩。我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜说着什么：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活……”

上大学时，我和女朋友爱的死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业以后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携着妻儿参加一次聚会，竟遇见了大学的女朋友和她漂亮的女儿。她高兴说：“子寒，快叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

你有本事抢男人，你有本事开门呀

老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ？老婆：公司准备举办歌咏比赛，我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢？老公：我听你们保卫科长说的呗。老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的？老公：他说他听见楼上有女人在尖叫，以为是谁被人打了在那里又哭又叫，吓了一大跳，急忙冲上楼一看，发现原来还是你在唱歌。老婆：……

我和闺女在超市门口等媳妇，半天不出来。闺女：“爸，想快点不？手机给我！”我把手机递给闺女。闺女拨通电话就喊：“妈，我爸和一个漂亮阿姨在花坛边聊天，不给我买汉堡！”闺女这一招果然奏效，不到一分钟媳妇便跑了出来。

你信不信， 如果一个男人无条件对他老婆好，努力工作，挣的每一分钱都交给他媳妇，下班准时回家，洗衣做饭什么活都会干，他只对他老婆一心一意，从来不会和别的女人搞暧昧，那么这样的男人，他一定不会被珍惜！

当我要和妻子结婚的时候，我去拍了一张结婚照，我妻子选了一套8000元的。我问我妻子：“是不是太贵了？”她妻子：“怎么地！我不值8000元？”然后就预约了拍摄！结婚的第二年，带着孩子，我们打扫房子，在橱柜里看到了结婚相册。我妻子问我：“我们拍这东西花了多少钱？”我说：“8000！”老婆：“抢钱！只要这些相册，再加上那些相框，就8000！这得买多少奶粉？”我......

夫妻俩离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

今天我陪老婆去逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。而当听到长期谩骂也属于家暴的时候，老婆拧着我的耳朵，使劲地拽着我离开。

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷逼样儿，也没什么钱!!!” 我。。。

你上班这么辛苦，我不要你给我买东西

吃火锅竟然都不叫我

我最近改了网名是“蜗牛加油＄”，老婆一直不明白，想不通一个大男人怎么起这名，而且我也是雷厉风行的性格，总问我什么意思。这不，又问了。我：蠢货，这不是有房有车有存款的意思吗？这不也是你的理想么？不励志么？叭啦吧啦……哎，别打脸……

 前几天我看见一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩，说连个架都不会吵以后可怎么办？我懂了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，他突然朝我脸就是一巴掌，你还有B脸笑……

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

媳妇恍然大悟，立刻去厨房拿了剪刀，说是要把我舌头剪了……

有人通知老婆来解围

老姐比我大六岁，一直以长辈自居，而我老婆觉得她俩是平辈，从来不买账。昨天家庭聚会，老姐跟我说：“你们也老大不小了，钱要花在刀刃上，别老顾着买买买。”然后白了我老婆一眼。今天，老婆把微信名字改成了“刀刃”。

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点…”

陪老婆逛商场，路过金首饰柜台，老婆脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想了想这么多年，也没给老婆买过什么值钱的东西，再过几天就是老婆生日，就趁着老婆上厕所的功夫，偷偷买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，我掏出戒指给老婆时，老婆一下就惊呆了，激动的对我说：其实，我当时是在想，会有哪个傻子会买这个又贵又难看的戒指……

迈左腿吧，不然就不灵了！

正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视。媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

我就不信打不哭你

我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃，因为才刚吃完饭一个小时，媳妇有点怕俺娘说她，给我提前交代说：咱娘要问你拿馒头干啥，你就说喂狗呢。我看看了她说，好主意！

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”