半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱寂，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。

我一看到你就想到我的老婆

小姨子都在我们家住了一个月了

老婆说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光高不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。 果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！

和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：老婆你怎么啦？婆说：我要缩成一个蛋。为什么？老婆说：因为我有淡淡的忧伤。

刚躺床上打算睡觉，老婆呼的下就坐了起来，吓我一跳，我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

我今天在看电视上的选秀节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走”。。。待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点…”

读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。 媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了零蛋。 女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

你上班这么辛苦，我不要你给我买东西

一哥们，他和他媳妇认识时，他媳妇一百四五十斤的样子，怀孕后更是发福到了一百八九，生完孩子三年过去了，今天见到他媳妇判若两人……我怀疑是不是生孩子的时候抱错老婆了？

从前我总担心，以后要是不小心嫁个邋邋遢遢的老公，刚拖完地就给我走的满屋子脚印，那得多郁闷啊，那我肯定得疯掉。后来结婚了，每当老公吭哧吭哧拖完地，和声和气让我去把脚上拖鞋洗一洗的时候，我都在反思当年为什么不早点结婚享福。

正跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发了一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我，于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！

夫妻俩离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

今天去女友家接她去逛街，进门后看到一个素颜女生躺在沙发上，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊，就问她：“额……你是？”女生也愣了一下，说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”难道是小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟。小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来以后，我悔的肠子都青了……

同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！

有人通知老婆来解围

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

吃火锅竟然都不叫我

一天男朋友打电话给我

媳妇总是人前人后地夸我，经过她的大肆宣传，现在谁都知道我是个模范丈夫。偏偏我这人吧，脸皮薄。媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……一天，媳妇闺蜜来家里玩。我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜说着什么：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活……”

没出息，什么都听老婆的

告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！” 我$%^&$%^*

老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ？老婆：公司准备举办歌咏比赛，我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢？老公：我听你们保卫科长说的呗。老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的？老公：他说他听见楼上有女人在尖叫，以为是谁被人打了在那里又哭又叫，吓了一大跳，急忙冲上楼一看，发现原来还是你在唱歌。老婆：……

儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦？”“是爱”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，我特别喜欢：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，她听后一巴掌把桌子拍烂了：让你刷个碗怎么这么多屁话！

趁老婆熟睡，我偷偷拿橡皮筋在她头上扎了十多个冲天辫，早上在她醒来之前把辫子拆掉。等她起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老公老公快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问她，你昨晚是不是做噩梦了?她一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！