有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。哈哈！

今天被工头骂了，说我拌的水泥太稀了，工头把我的铁锹捶烂了，问我水是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放水，只是拌水泥时偷偷的想你，眼泪掉进了水泥里。

有个老人去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老人点了头就笑着走了，老人边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪，就问：“你怎么回事啊”。 老人说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”

老鼠问猫:"主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？" 猫说:"抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？

千秋无绝色！悦目是佳人！倾国倾城貌！惊为天下人！

知道一点东西，并不能说明你会写脚本，脚本是需要经验积累的！

火车运煤问题：
这个可能是一个比较经典的智力题了，和以前的那个《赛马问题》很相似，其题目如下：
你是山西的一个煤老板，你在矿区开采了有3000吨煤需要运送到市场上去卖，从你的矿区到市场有1000公里，你手里有一列烧煤的火车，这个火车最多只能装1000吨煤，且其能耗比较大——每一公里需要耗一吨煤。
请问，你会怎么运送，才能运最多的煤到集市？
下面有答案，但请思考后再看吧！

分金条问题(这个比较简单啊)
你让某些人为你工作了七天， 你要用一根金条作为报酬。这根金条要被分成七块。你必须在每天的活干完后交给他们一块。如果你只能将这根金条切割两次，你怎样给这些工人分？

没有什么大不了的，什么行业都能熟能生巧，像我干了十几年电工，有电没电用手一摸就知道了。

520表白浪漫的句子大全（汇总三篇）

称球问题
一共12个一样的小球，其中只有一个重量与其它不一样(未知轻重)，给你一个天平，只称三次， 找出那个不同重量的球？
如果一共13个一样的小球，其中只有一个重量与其它不一样(未知轻重)，给你一个天平，只称三次， 找出那个不同重量的球？

海盗分金问题
传说，从前有五个海盗抢得了100枚金币.他们通过了一个如何确定选用谁的分配方案的安排.即：
1.抽签决定各人的号码（1，2，3，4，5）；
2.先由1号提出分配方案，然后5个人表决.当且仅当超过半数人同意时，方案才算被通过，否则他将被扔入大海喂鲨鱼；
3.当1号死后，再由2号提方案，4个人表决，当且仅当超过半数同意时，方案才算通过，否则2号同样将被扔入大海喂鲨鱼；
4.往下依次类推……

外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

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盛服浓妆韶颜雅容。

皎若太阳升朝霞，灼若芙渠出鸿波。

一个经理有三个女儿，三个女儿的年龄加起来等于13，三个女儿的年龄乘起来等于经理自己的年龄，有一个下属已知道经理的年龄，但仍不能确定经理三个女儿的年龄，这时经理说只有一个女儿的头发是黑的，然后这个下属就知道了经理三个女儿的年龄。请问三个女儿的年龄分别是多少？为什么？？

此女本应天上有，人间难得机会闻云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。 若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

我有个朋友是给亿万富翁当专职司机的，他是怎么当上富翁司机的呢？据说当初，朋友是开黑车的，存了点钱就买了辆奇瑞。有一次晚上遇到一辆玛莎拉蒂，把他给超了。朋友那暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飙了十几分钟，终于蹭上了！然后那个富翁就下来了，说不用你赔了，你来给我当司机吧。一辆小小的奇瑞能跑赢法拉利，你也是个人才。

别人开始搞，你说不好搞； 别人坚持搞，你说利润少； 别人挣钱了，你说搞迟了； 别人搞大了，你说人家搞得早

一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴的意思。”

现在的小学题都这么难了么。。。

有哪些你一直坚持的好习惯?

脸若银盆，眼似水杏，唇不点而红，眉不画而翠。--曹雪芹

刚刚在学校饭堂吃早餐，一个人撞到了我，豆浆直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人。一看是女孩，还挺可爱的，也就不忍心骂了。我说：算了没事，我回宿舍换件衣服就好了。刚准备走，女孩拉着我的衣袖说：你赔我的豆浆。

两只番茄走在路上。 走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？” 前面的番茄没有回答。 过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？” 前面的番茄还是没有回答。 又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！” 前面的番茄终于停了下来，转过头去说： “我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”

昨天失恋了，一个人去小饭馆吃饭，店里就我一个人，心里很不是滋味！越想越伤心，竟忍不住大骂前男友不是东西！问老板要酒，想借酒消愁！老板看看我：妹子，不是哥不给你拿酒，我看你这样，喝完酒肯定要撒酒疯！我怕我打不过你！我......

跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！！！

一天在餐廳裏，有一個女生問服務生：「我是貴賓為什麼還要排隊？」服務生聽後說：「不好意思，就算是哈士奇也是要排隊。」

我家里有边牧犬小八一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进它的嘴里，然后看它一脸惊讶的表情。直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。

我感觉我家的狗变聪明了。我坐下来吃东西的时候，它突然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一下，没见到人，再回来的时候，发现它把我的汉堡吃完了……