在公厕门口洗手，从女厕出来一哥们，站我旁边洗手。我幸灾乐祸的说：“哥们，你刚刚进的是女厕，男厕在左边，哈哈哈……”那人咬牙切齿的说：“你瞎啊，老娘是女的！”

闺蜜养了棵盆栽，细心浇养半年，已经有感情了。平时我碰都不行。有天我发现盆栽没了！我问她怎么回事。半年了，直到它退色我才发现那是塑料的！

 女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗？

女的还是不会修水龙头

不叫奶奶难道叫外婆

前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，男的甩开了，再抓再甩。然后男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！好吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十几秒，都不打扰周围人……

有没有发现女人更无情更容易走极端！ 男女分手或离婚后，一般男的都会心存感激，对女人的要求也有求必应；但女人大都对男人咬牙切齿，恨之入骨。 而且分手后男人都会想到女人的好，会原谅和祝福，甚至愧疚；但女人只会放大男人的缺点，不会想起男人的优点，所以只会愤恨诅咒。。。

我发现最近我媳妇儿变聪明了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把衣服拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……

我要买你就拖着我走。

一位女士报警说对面公寓里面的男人正在对她进行性骚扰，警察马上来到了她的公寓。警察与女士进行了对话： “他是怎么对你进行性骚扰的呢？” “他在家里一丝不挂的走来走去。我在家里就能看到。” “可是，女士，我们什么也没有看到啊。” “你拿着望远镜，从窗户外看他家，就看到了。

你长什么样子，自己心里没点数

下班后我在小区楼下买馒头，前面排着长长的队伍。终于还有一个人就到了，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面也涨了。女性气哼哼的拿起馒头嘀咕：怎么一年年的，什么都在提价，只有我在掉价。

晚上的时候，我约了相亲的妹子一起吃饭。当时我点了一桌子的菜，准备吃的时候，妹子说：你先不要吃，让我拍一张照。吃完饭之后，我送她回家里，心里美滋滋的，心想距离和她在一起又进了一步。回到家之后，我打开手机，看到她发了一条心情：今天晚上我一个人吃饭，没人陪我。我直接就凌乱了。

如何满足女人和男人差别

今天我给你做水煮鱼好不好

看来不放大招今天算是栽在这了

刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。 出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。 婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受……

简单做个自我介绍：女，四肢健全，从小独立呼吸 ，一天可以吃三顿，会玩智能手机， 未来可期，单纯好骗恋爱脑，会背九九乘法表，下雨知道往家跑，搭讪只会说你好。

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

小姨子29岁了还没男朋友

有天恰好下雨，我同事把包包使劲捂怀里，冲到了地铁站，我把包包顶头上也冲进地铁站了。我看着湿淋淋的同事，问她：你是不是傻啊，你这假的名牌包还这么爱惜？同事：嗯，这个包虽然是高仿的，但是我捂怀里，别人就会以为这包是真的。听完我无语，既然都坐地铁了，还得瑟什么劲啊？

老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了......

整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……

女人是真的是很神奇的生物：不能倒车啦！

情侣纹身

在幼儿园，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问：“你为什么不道歉？”小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”

单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。

男人最专一

今天去相亲约了地方，我等了两个小时她才来我腿都坐麻了，结果她来了 我都站不起来了，看了我一眼，说了两句话就走了，然后和媒人说我是残人不符合她的要求

我感觉我娶了一个假老婆！

买了个烤鸡回来，儿子说要吃鸡腿儿。因为婆婆身体不好，不能跟我们一起吃，我就想让儿子别着急，先给老太太一个，剩下一个给他，然后就来了一句“给你奶个腿儿”。说的时候觉得没啥，说完就觉得哪里不对劲，连忙对我老公说“我真不是要故意骂老太太的” （说话儿化音，有时候也不是啥好事