和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”

 初中时的笑话，那时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇著名的说明文——《压力锅》

打游戏的时候，真的不怪我不理你！这不只是咱们两个人的事，这关系到我四个队友对我妈的看法。 哈哈哈哈哈，我很爱你但我要保护我的妈妈。

小李终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。小李说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。小李啪的一声就把电话挂了。50元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗？

这人还有救么。。。这样的男友还能要么。。。

经理带我去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方公司一帅哥问我：“美女，你是xx大学11级经济管理系的同学吗？”我很是惊讶，点头问道：“你怎么知道的？”帅哥很激动，说道：“真的是你啊！那年学校艺术节，你在台上表演双截棍，你突然一棍子打到自己的头，昏倒在台上，当时我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句：“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！哎呀呀，真是个直男，这单身狗就不能说他缺老板娘吗？

不叫奶奶难道叫外婆

冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得可以就想试穿下，没想到老板说不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再还一下价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低头玩手机的老板头都没抬：砍我可以，砍价不行！

 我真是机智勇敢！昨日女神家着火，我想：“我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上二话不说冲了进去，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机走了，哈哈这样我就能知道她电话号码啦！你们说我机不机智？

一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。

 本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当时我……我就被气哭了。

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

老妈在家很无聊，常常说她很喜欢小孩子

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？

高中时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了......多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由....

抱怨男朋友不懂浪漫

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

戒指不打算买了，要不你送我？

韩子是个单身，大家问他喜欢啥样的女人呢？他振振有词地说啥样的都喜欢，就是不喜欢大把大把花钱的女人？ 那“大把大把”花钱是个啥概念呢？ 他：一出手就是“几十几十”的！

小叔子在名牌大学毕业后，一直沉迷于工作，导致现在已经三十多岁还是单身。昨天小叔子很自豪的对我说：昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛啊，怎么做到的？小叔子一脸坏笑的说：那姑娘说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫一个时间长啊！

刚刚逛公园的时候捡到一台苹果10

有一次，一个长得很不错女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你是不是不想给钱了？

 当初妹妹的对象苦苦追了她两年，妹妹一直说终身大事要好好考核，现在他们交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是没看到对象开口，于是旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”

你为什么不说话啊，一个男生故意开新车来

今天我和女朋友用ipad看电影，视频网站插播了一条化妆品广告和一条包包广告，女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！”聪明的我心领神会，花了十元钱办了一个视频网站会员，以后看电影不会再有广告了。

哥们不会和女孩子交际，一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线，地上有水，妹子弯腰把裤腿挽起来，哥们竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去，再回首妹子泪眼迷离地倒在泥水里，单身是注定的！

我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

当年第一次相亲，约在一个挺有情调的饭店，第一映像挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作，就那种公司简介一页页翻着解释给我听，说他们公司的主营业务，工序，到基本工资，加班费，最后说了半天来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试……？

丈母娘这几十年来经常瞒着老丈人偷偷给她弟弟钱，老丈人知道后大怒，立马带着丈母娘去办理了离婚手续。老丈人单身没多久就看上了一个跳广场舞的大妈。他们两个人经常在一起散步，老丈人也没有勇气向她表白爱意。那天晚上，大妈羞涩的对老丈人说：“我听别人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？要不我们试一下吧？”老丈人高兴的说：“好啊，你等一下，我现在就去找绳子。”