我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

正跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发了一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我，于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！

刚躺床上打算睡觉，老婆呼的下就坐了起来，吓我一跳，我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”

一哥们，他和他媳妇认识时，他媳妇一百四五十斤的样子，怀孕后更是发福到了一百八九，生完孩子三年过去了，今天见到他媳妇判若两人……我怀疑是不是生孩子的时候抱错老婆了？

跟老婆要结婚了，丈母娘要我最少给30万作为彩礼。老婆说：妈，我怀孕了，孩子不是他的，我给孩子找个爸爸不容易，15万行不行？丈母娘板着脸：拿多少钱也都是给你的，你做主吧！结婚的第二天回娘家，我看到丈母娘拿着扫把追着老丈人打。边打边喊：你竟然跟他们两个合伙骗我！老实交代，另外15万私房钱呢？

忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“我真是个好丈夫和好父亲啊！”现在我就缺老婆和孩子了。

你是怎么当妈的？

哥们深夜发了一条状态：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”我刚想给他点个赞，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的，再喝酒开车，你永远不要回家了。”

侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。。表哥语重心长的跟侄子说“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿，，你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了，，”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥“这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要。。”话音刚落，表嫂从厨房里出来了，那顿打呀，，惨不忍睹！

我妻子的前任丈夫

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆……

今天我给你做水煮鱼好不好

我一看到你就想到我的老婆

吃火锅竟然都不叫我

媳妇恍然大悟，立刻去厨房拿了剪刀，说是要把我舌头剪了……

前几天，我家发生火灾。房予都烧没了。幸好我老婆大叫了声“鹏”，把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论“非常好用”。网友评论：你是第一个把充气老婆写到极致的人

前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。

晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走”。。。待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？

昨天晚上，老婆陪闺女去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃闺女长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

我们以前同事，工资奖金两张卡都被老婆拿着，工资是固定的，奖金少了五六百，多了一两千看绩效。那小子找公司财务说奖金卡丢了，从新办了张卡让财务把奖金打新卡上，然后自己再取出500存到旧奖金卡里。自从他办了新奖金卡，月月业绩第一，奖金上万！

 前几天我看见一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩，说连个架都不会吵以后可怎么办？我懂了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，他突然朝我脸就是一巴掌，你还有B脸笑……

老公和别人家的老婆出去旅游了

记得发工资了还我两百块

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

我最近改了网名是“蜗牛加油＄”，老婆一直不明白，想不通一个大男人怎么起这名，而且我也是雷厉风行的性格，总问我什么意思。这不，又问了。我：蠢货，这不是有房有车有存款的意思吗？这不也是你的理想么？不励志么？叭啦吧啦……哎，别打脸……

陪老婆逛商场，路过金首饰柜台，老婆脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想了想这么多年，也没给老婆买过什么值钱的东西，再过几天就是老婆生日，就趁着老婆上厕所的功夫，偷偷买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，我掏出戒指给老婆时，老婆一下就惊呆了，激动的对我说：其实，我当时是在想，会有哪个傻子会买这个又贵又难看的戒指……

店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。。。排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。。。

陪老婆回娘家，她和丈母娘、小姨子包饺子，我手笨帮不上忙，窝在角落等吃。小姨子说：“姐，你到底喜欢姐夫什么？” 老婆说：“喜欢他帅。” 后来她东张西望的说：“有没看到我手机？” 丈母娘指了指桌子上的手机，对小姨子说：“早说过她是瞎的。”

手臂骨折了，媳妇陪我去医院打石膏。乘电梯时一个00后对我说：你好，可以帮我按一下5楼吗？我当时左手缠着绷带，右手拿着单子，就用鼻子帮她按了5楼。00后看到后噗嗤笑了，拿出手机说：我们加个微信呗？我刚想掏出手机扫码的时候，老婆在边上来了一句：怎么，另外一只手也不要了吗？

我就不信打不哭你