上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。

终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了。”

中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。

他的安眠药有问题

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

小明走进药店，问老板娘：有没有治打嗝的药？老板娘说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板娘大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板娘笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！

牙疼准备喝药，看着大小二十几个药片，愁死喝药困难户，，这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千，，我说等我把药吃完，“姑姑，你真笨，看我教你...”小侄女抓起药一把放嘴里，端起水杯喝了一口水，仰了一下头，咕咚，咽了下去。。。这举动可吓坏了全家人，我妈赶紧扣小侄女嗓子，才使的她把药都吐出来了……

小明走进药店，问老板娘：有没有治打嗝的药？老板娘说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板娘大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板娘笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！

小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了。但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。“我说：“我给你端水去。“女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……“

快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。

老爸和老妈感情特别好，结婚二十多年没怎么打过架。记得小时候，有一次两人因为钱的问题吵了一架，吵得特别凶，老妈从柜子里翻出一包耗子药，哭着说：你敢骂我，你不爱我了，我要让你尝尝失去亲人的滋味。说完就把耗子药往我嘴里塞，还好耗子药是过期的。

小侄女感冒嗓子疼，我带她去拿了药，回来怎么劝都不肯吃。我只能装委屈：宝贝，姑姑因为你病了，牙龈发炎脸都肿了，你还不吃药，不想让姑姑吃饭了吗？小侄女：姑姑，先不说你脸都肿好几天，奶奶说，你这是看快情人节了，找不到对象愁的！我……

我怕说出来你得以身相许啊

同事妹子来家串门，我拿出朋友送的上好的茶叶泡了一壶，说：“尝尝，这可是上好的春茶！”妹子浅尝一口，羞涩的说：“哥，其实你不用下药的！”

我因为长了智齿去看医生，医生对我说要动手术。我：医生，我第一次做手术，我有点害怕。医生：别怕，大家都是第一次，你是第一次做手术，我是第一次帮人做手术。这时候护士走过来要打麻药，问医生打嘴里还是嘴外面。医生看了我一眼后说：打腿上吧，这样一会他就跑不了。

今天去医院做个小手术，闲着无聊就和大夫聊天，可能把大夫说烦了。就见他对着护士说一声：给这小子嘴上打一针麻药，话太TM多了！