关于名字的笑话-李雅梅

看到学长瞬间变化的脸色，好深的套路！

去南方出差，吃当地的馄饨，老板端上一碗水饺，我说：您这是连饺子汤都端上来了？老板：这就是名小吃——馄饨！冬天太冷，它们穿得比较多。我被气乐了，指着碗里没皮的肉馅丸，问：这也是饺子？老板看了一眼，说：这是本店独家秘制——佛山无影“饺”，免费赠送品尝。

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

身份证丢了，四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？”只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员。”

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子

我和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子人吓得都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我中午喝多了没走。你们继续……”

第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了。

一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

我被小区里的一个大爷骂了

儿子生日临近，想起儿子对天文知识很有兴趣，就买个望远镜。儿子不在家，我装上发现真能观测月球，就惊喜他叫老婆一块来看：快来看！快来看！老婆兴冲冲跑过来：对面那个大哥又不拉窗帘在洗澡！

这是谁呀？查煤气的

刚买的智能扫地机是真的非常智障。。。有次开着让它扫地，结果它一直跟着我。。。我妈说大概它觉得你是垃圾。。。

一哥们开辆Q7，正常行驶中被追尾了，头撞在了方向盘上，撞破流了满脸的血。追尾车主一看情况不妙，赶快找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等事情。哥们情绪失控、瞬间爆发了，说：你们都给我等一下、给4s店先打个电话，我都撞成这个奶奶样啦，为什么气囊都没有弹开？

在地铁上带着蓝牙耳机听歌的时候，隐隐约约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈：“因为空气污染严重。”儿子：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，因为当年雾霾太严重，没看清你爸！”

回爸妈家吃完饭，心血来潮打扫一下自己房间。 在床底扫出来一些绳子和破衣架，我扔掉了，接着又扫出来一个铁罐子，里面放着一盒录音带。 我完全不记得自己为什么藏着这个，于是找来老爸的古董录音机听一下。 然后听到录音机里的我说：“我四岁，姐姐十岁，今天她把我绑起来，用衣架打得我好惨，这个仇千万不能忘。” 卧槽，报仇去。

闲来无事走进奔驰4s店，迎来的销售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感觉瞧不起我。我当即豪气冲云天：这车多少钱？小姐翻白眼说：120万左右。我：批发不？小姐开始谄媚地笑：您要买几台？我：我想给集团中层以上都配一台，70台有现货没？小姐：现货没那么多，但是我们可以……我：但是什么但是，现货不足还想做大生意？然后头也不回就往外走…

老婆:老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我么。老公:会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你两倍谁胖你说。老婆:噢，好像我开始有点嫌弃你了。

新的一年告诉大家几个薅羊毛的福利：苹果手机，飞天茅台都有

还是得多听父母和老师的劝，要保护好眼睛，不然近视了麻烦事就来了。这不，我一眼睛近视的哥们有一天在路上走着，一边玩着手机，不慎撞到树上，眼镜也给撞坏了。他打算去配一副新眼镜，站在路边拦了辆出租车，却走下来两个警察，问道：“有什么需要帮忙吗？”哥们尴尬地回答：“不好意思看错了，我想打的来着，你们忙。”然后，当着俩警察的面又拦下了一辆警车。

非得穿国际大牌

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？

辅导班组织春游，身为老师的我承担起了买票的责任，学生比较多，就去车站直接买票，谁知道买票的窗口就只有一个，就这样我买票用了40多分钟，感觉后面的人都快杀了我了，这都不是重点，重点是我刚买完没有5分钟，领导决定报团出游，让我把票退了，如果不是车站有警察，我真怕我走不出车站！

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”

刘备对张飞说：你去取他狗命

我是一个资深的胖子，曾尝试的减过一次肥，效果杠杠滴。那时候的毅力我都佩服我自己，光吃西红柿和黄瓜，然后只喝白开水，三个月掉了二十斤肉。为了庆祝我减肥奖励了自己一顿丰盛的好吃的后，像水龙头打开一样一发不可收拾，连续奖励了自己两礼拜，比原来还胖了五斤！然后我就啃着鸡腿猪蹄子深深的思索我那三个月是不是脑子被驴踢了，流着满嘴的哈喇子吃汤喝风到底是为了个啥子？

男子把媳妇告上了法庭，后来才知道是误会她了，男子当时请了一个很厉害的律师，现在后悔了，去找律师辩护，指责他：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

路过小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。小吃店店员如临大敌说：那个不好吃，整条街就属他生意差！正说着，小吃店另一个店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷：来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬的看着我，神情悲壮的咬一口鱿鱼说：都是街坊邻里，总不能看着他们破产。

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不牛了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

谁特么在骂我……

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学……

晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我媳妇推到一边：“媳妇你快走”。。。待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？