二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂

有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。 中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。” 好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……

表哥三岁时家里给定了一门娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨的说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

我顿时哭的像个两百斤的孩子

小侄女感冒嗓子疼，我带她去拿了药，回来怎么劝都不肯吃。我只能装委屈：宝贝，姑姑因为你病了，牙龈发炎脸都肿了，你还不吃药，不想让姑姑吃饭了吗？小侄女：姑姑，先不说你脸都肿好几天，奶奶说，你这是看快情人节了，找不到对象愁的！我……

“您好，请问您贵姓?”“免贵姓齐。“哇，齐天大圣的后代!”　“你妹的，齐天大圣姓孙。。。

大哥 ，你的手机浮上来了

什么是幸福...

偶然结识了一位社会大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

人大概是在多少岁的时候就开始没有心气了？就是在你经历巨大痛苦挫折的那一年，虽然你咬牙坚持迈过了那道坎，但是有一部分自己已经死在了那道坎上。

前两天，看到一男一女在路上拉扯，女的意图去捉男的手，男的甩开了，再抓再甩。然后男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截，当时妹子在想，不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！好吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：捉小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了十几秒，都不打扰周围人……

不要忘记你曾经是怎样的小孩，也不要忘记你曾希望成为怎样的大人！

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。警察站在我旁边严肃的说到：麻烦出示身份证！我不得不我放开鼠标和键盘，正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的"我"在原地不动了，这时旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：快放大招啊！

发现一个发财致富的小门道~~~，老哥们来看看如何？

下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：我站车顶上呢！

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

博士和小工的区别

上了一天班特别累，下班时在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了。大妈走后，身后一哥们说：哥们，我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你自拍了好几张呢！

今天吃饭的时候我问：“老公，当年我们上大学时，你和班上的很多男生都在追求我，最终我选择了你，是不是特幸福？？” 老公：“怎么说呢，得到想要的，也失去了拥有的！！” 我：“失去什么了？？” 老公：“得到你后，我就失去了自由，失去了对父母的孝心，现在正在慢慢失去活下去的勇气！！”

去男朋友家，男朋友爸妈都挺喜欢我，一劲地夸我长得好厚实。吃完饭，我在厨房帮忙收拾碗筷，男朋友的爸爸说：这姑娘好，长得那是实实在在地厚实，你可别错过了哟！男朋友不等他爸说完：爸，哪有你这么夸人的，你夸一扇防盗门呢？我：……

昨天跟闺蜜坐公交车回家，刚坐下过了一个站。就上来一位老爷爷站她边上了，闺蜜刚要起来让座。老爷爷一把拦下她：你坐吧,你们上了一天班怪累的。闺蜜顿感无比温馨，没想到老爷爷接着说：省得你回去还得上网骂我。

语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。。。

很多人都上课偷偷的吃过零食吧！我朋友是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！­

下班经过老舅的快餐店，他喊我，让我顺路送八份快餐到一家公司。我送到后，一个中年大叔说：“我点了八份，怎么送来九份？”我数了数的确是九份，但我不想啰嗦，就说是送他一份。然后他对一个正要离开的妹子说：“既然多了一份，你也留下来加班吧。”那妹子的眼神好像我烧了她家玉米地似的。

小王去女朋友家里提亲，未来丈母娘说：“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧，你觉得一斤五千块不高吧？”小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱，这天接到了未来丈母娘的电话，她说：“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。”小王不解，就给女朋友打电话，女朋友说：“你不知道，我都绝食五天了，我妈急坏了！”

闺蜜老公是交警，这天闺蜜开车载我去商场，刚好遇到她老公执勤查酒驾，她老公看见是她，就多看了两眼，谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看？想劫色明说。” 她老公一脸黑线，一摆手让她赶紧走，结果玻璃还没关起来，我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看？想劫色明说。”

 初中的时候我们班主任有次把班费丢了，怀疑是我们班里的人拿的，直接晚上给我们上了一节班会思想品德课，讲了诚信人品拾金不昧的重要性，说有个体面的办法解决问题，然后在讲台上放了她的包包，拉上窗帘，把所有人集中在楼道里，让每个人挨个进教室一趟，只要有人把钱放回她包里就算完事，半个小时以后，当她自信的打开包包，从里面摸出3个硬币的时候，很多人都差点没憋住笑……

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！