今天陪闺蜜去相亲，告诉她要矜持点

这个世界上，有教养的人，在没有相同教养的社会里，反而得不着尊重。 一个横蛮的人，反而可以建立威信，这真是黑白颠倒的怪现象。 ————三毛《西风不相识》

不要在意别人的看法，不要在意异样的眼光，不要去理闲言秽语，相信自己，你是最棒的。加油！没用的东西！

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！ ”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了？

如果永远只看合乎你想法的书，你永远只会知道你已经知道的事。——蔡康永

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重.....”

“老公，你知道今天是什么日子吗？” 我去，咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。 我擦这世界满满的都是坑啊！

有人在美女视频下问：我想问一下这都是真人吗？下面神回复：是真人！不过有些是50岁左右，有些是男的。

小王去女朋友家里提亲，未来丈母娘说：“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧，你觉得一斤五千块不高吧？”小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱，这天接到了未来丈母娘的电话，她说：“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。”小王不解，就给女朋友打电话，女朋友说：“你不知道，我都绝食五天了，我妈急坏了！”

觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你！

有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

看完电影《你好李焕英》，我气的把家里电视都砸了。 穿越到1981年，竟然第一件事是去买电视? 当时用买电视的钱去买深圳郊区的地产，到九十年代未能翻上千倍，然后用卖地的钱投资阿里腾讯的原始股，十几年之后又会赚几千倍，然后再用这笔钱全部买进比特币，几年之后上涨几百万倍，妥妥的世界首富啊，一把好牌，被贾玲打的稀巴烂!

火车运煤问题：
这个可能是一个比较经典的智力题了，和以前的那个《赛马问题》很相似，其题目如下：
你是山西的一个煤老板，你在矿区开采了有3000吨煤需要运送到市场上去卖，从你的矿区到市场有1000公里，你手里有一列烧煤的火车，这个火车最多只能装1000吨煤，且其能耗比较大——每一公里需要耗一吨煤。
请问，你会怎么运送，才能运最多的煤到集市？
下面有答案，但请思考后再看吧！

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子

只有你承认无能为力时，你才真的变成无能为力。you're only powerless if you believe you're powerless.

在一个老视频《周慧敏台上唱歌被一男子摸腿》下的评论：1，我爷爷为了周慧敏，至今还是单身，终身未娶。2，摸腿的那个直到前年疫情才洗的手！3，周慧敏，一家三代人都想娶的女人

朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我......

儿子要去买玩具，走到卖玩具的货架，发现一对父子也在看玩具。儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”

 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！

近段时间，小姨子恋爱了，天天在朋友圈晒幸福，各种晒简直受不了，昨一大早又晒说：“我男朋友好爱我呀！还给我取了个可爱的名字【小太子奶】萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了，就在下面留言“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后，就没有然后了。。。我被拉黑了，晚上回家听媳妇说：她妹把她男朋友打住院了！

我的前女友给我发短信，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪栓的掉下来了，给她回了句：“你是那位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！

那天晚上陪女儿玩，忽然发现女儿的手很脏，于是找来纸边给女儿擦边说：你看你这手脏的，等会爸爸给你洗洗脚。说完我就乐了，真能搞笑啊~~其实我本来是想等会给女儿洗脚，但这时候冒出来，太不搭调了`~~

自从下载了抖音，我就跟做皇帝似的，每天都有女人献歌献舞，献才献艺。还要朕熬夜批阅，甚是劳累[捂脸]

26个噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱！

抖音上的：你再漂亮，再仙气，我也是你得不到的男人，起码我还能看看你，你连看我的机会都没有，这就是差距!

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不牛了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：“李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的……”李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。却见闺蜜自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：“爽！”

众生相皆为虚妄，有相亦可为无相。

一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:妈，不好了!你闺女自己把自己锁在房子里，说要自杀!没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人，然后他们砸开了房门…神回复：整整三车人劝你原谅她?

以为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽恕。经历感情跌拓的人善解人意，懂得换位思考，会为别人着想。