突然发现“煎”和“熬”都是可以变美味的方式，“加油”也是。

人性：除了父母，真的没人希望你过得好。这个世界上因为你过得好而开心的人，永远只有极少数。对于更多的人来说，打听有关你的事，只是为了确认你活的比他们差。换句话说，是确认你没有危险。有句话很经典：我们都希望别人好，但千万别比我过得好。

创业的好机会，这个买卖不错，而且价钱还可以提高。。。

冰肌自是生来瘦，那更分飞后。

人生哪能多如意，万事只求半称心！（灵隐寺对联）

一朝奸雄拨剑起，又是苍生十年劫！记住这十个字，每天念一遍！ 越高明的骗局，越是充满正能量！

袅娜少女羞，岁月无忧愁。

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动。有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程。本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

小孩子的思维你永远不懂。刚才在公交车上听见一个小男孩和小女孩聊天，小男孩说：“你只有一个姐姐？”小女孩：“对呀！只有一个！”小男孩挠挠脑袋，怀疑地说：“不对吧？你弟弟说他有两个姐姐啊？”

哥哥小时候比较胆小怕事，每次被人欺负都会让我替他讨回来！我也不含糊，找到他们家往炕头上一坐：今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家，，，不管谁拉我死活不走，直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥，我才高高兴兴的提着零食回家！

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

上幼儿园的小侄女放学回来，我就问她：今天老师教了什么啊？ 她说：今天老师教唱歌了。说完就开始唱起来，一只哈巴狗，坐在大门口。我立马打断说，能唱点其他的不，咱两现在就是坐在大门口的好吧？她白了我一眼说，单身狗事真多！

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

那个叔叔不走吗？是要在我们家睡觉吗？

柏拉图说过一句无用的话，“真理往往掌握在少数人手中”。说它无用是因为多数人根本不会承认那是真理，而若当真有一日，越来越多的人开始表示赞同时，那仍旧不会成为真理，因为只是多数人和少数人发生了互换而已，这是个无法破解的悖论。

第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照一边对自己说：你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！我在一旁惊呆了。

这难道不像割韭菜的韭字

她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！

永远不要向任何人解释你自己，因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。

闺蜜要结婚，邀请儿子去当花童，闺蜜对他说:小朋友，给漂亮姐姐当花童好不好呀？ 儿子说:可你不漂亮啊。 这孩子是真实在啊！随我！随我！

女朋友和我吵架，总是提一些让人头疼的问题。今天我俩又吵了起来，女朋友：既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我没有说话，就这么静静地看着她，她继续道：别以为不说话我就会原谅你。我实在有些忍不住的说：能不能不拿毕业照说事。

正跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发了一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我，于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！

本来要把女儿介绍给你的

Keep your friends close, but your enemies closer. 亲近你的朋友，但更要亲近你的敌人。——《教父II》

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

你想象一下.如果十年之后你结婚了，小孩很烦，你老公是你并不是很喜欢的人，天天加班回家对着这个无趣的男人，没有沟通的欲望，家里上上下下全靠你，夫管严还得顺着，那个时候你会不会后悔今天没有点开我的头像发一句:在吗?哥哥

这个世界充满假象，唯有痛苦从来说谎！

下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

在我的婚礼上把我带走！你敢吗

老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。我今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……老爸！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包得住啊！

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”