我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就能够在一起；并不是能够在一起，就会永远在一起；也并不是永远在一起了就幸福。

下雨了上山?磨菇，无柰野生菇实在是太多种了，傻傻分不清楚哪些能吃哪些不能吃，于是打电话问老公，谁知那个沙雕居然告诉我所有的磨菇都能吃，只是有的可以一直吃，但有的只能吃一次。

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

摸了摸闺蜜怀孕六个月的肚子，头一次摸到胎动，感觉就像是在尼斯湖上坐着小船，船下的深水中一个巨大的黑影一闪即逝.....又低头看了看自己俩个月的肚子，里头装着我妈中午烧的羊肉煲、糖藕和莼菜汤......

我就是今天来相亲的

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

一妹纸去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢。服务员找了很久，楞楞地看着妹纸说：刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了……

一个水果摊写着广告词：水果甘蔗，象男人一样先甜后渣，甜的象初恋。。。这广告词，是不是也可以换成女人。。。。

有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘……然后我依然单着，人家孩子可以打酱油了。

有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了！ 小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。 小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。

朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全身衣服湿透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？

A：第一次过七夕，能叫头七吗？ B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

有一哥们在银行上班，刚工作，当柜员，今天打电话跟我诉苦，说：马勒戈壁 的，早上碰到一老太太拿存折取钱，到我柜台，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........

男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛啊？

接班人

快跑啊，车主要倒车了快跑啊！

去理发店最讨厌那种问东问西的人了！但昨天小明去的那家理发师话特少，小明坐上去，那人啥话没说咔咔的就开始剪！小明很满意，可是半天才反应过来，大叫：“你还没问我要剪什么呢？”理发师回答：“关我什么事，我反正就会一种~”额...

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出呢？”

还是得多听父母和老师的劝，要保护好眼睛，不然近视了麻烦事就来了。这不，我一眼睛近视的哥们有一天在路上走着，一边玩着手机，不慎撞到树上，眼镜也给撞坏了。他打算去配一副新眼镜，站在路边拦了辆出租车，却走下来两个警察，问道：“有什么需要帮忙吗？”哥们尴尬地回答：“不好意思看错了，我想打的来着，你们忙。”然后，当着俩警察的面又拦下了一辆警车。

我们中学体育老师给我们讲体育锻炼的重要性，说他有一次骑车被汽车追尾，他一个前滚翻毫发无损。结果买的猪脑掉在地上，溅了一一身。旁边的人指指点点:这人真强。脑浆都流了一身还能站起来。

前阵子小姨子终于嫁出去了，新郎接亲的时候，小姨子怎么都不愿意离开家里，丈母娘跟老丈人也很难受。昨天，丈母娘打电话给小姨子问：要不要回家住几天啊？小姨子：不要。丈母娘：为啥啊？小姨子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。丈母娘：你这个叛徒！

你要是能50个我吃屎你看!

狗仗人势

主管喝断片了，我送他回家，看见主管媳妇，我忙喊嫂子。可能因为吹了风，主管酒醒了一些，他对他媳妇说：弟妹，我把小明给你送回来了，我回家了，别送！他媳妇傻了！我赶忙拉住他，和他媳妇架着主管躺沙发上。主管近距离看清我们的脸，忽然跳起来大叫：你们两人怎么在一起？我们刚要解释，主管拉着他媳妇的手：二姨，这个小明是渣男，你可别让他骗了，他不能当我的二姨夫！

姓名拾趣-娘没来吗

被男生问有男朋友吗

男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

本人收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵B的时候贵妇给我五十块转身钱就走。留下我一脸懵

三个人下楼，两袋垃圾。 “你俩一人拿一袋！”“你和我姐夫一人一个就得了呗！”“你怎么这么懒！拿着” 走到四楼看见别人门口放袋垃圾。 我弟捡起来递给我“姐，你也别空着手！”……“连TM垃圾都偷，看我不打死你！”

闺蜜刚拿到驾照的时候，就开车上路了。由于还不怎么熟练，出门第一天就撞车了。结果一看是劳斯莱斯，小心脏不争气的承受不住，晕倒了。等闺蜜醒来的时候，发现自己已经躺在医院，口袋里多了一万块钱。