一个男的醉酒驾驶，把一家三口撞了，还好只是轻伤，警察赶到的时候处理现场，那个喝醉酒的男人就说：警察同志我就喝了一瓶，真不是我的问题，我就没见过大半夜的一家三口在马路中间吃火锅的。警察：别磨叽了，赶紧把车从人家家里边倒出去吧。

一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

 我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。

接班人

挤公交投币

表哥出车祸了，我们一家去医院看他，邻床有个大哥腿被截肢了。正痛苦的哭泣，他的家人也跟着难过！小侄突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！邻床大哥突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你小朋友，你让我一下子豁然开朗了。

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

 初中时的笑话，那时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇著名的说明文——《压力锅》

趁老婆熟睡，我偷偷拿橡皮筋在她头上扎了十多个冲天辫，早上在她醒来之前把辫子拆掉。等她起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老公老公快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问她，你昨晚是不是做噩梦了?她一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！

说个学车时候的一个车友的

侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。。表哥语重心长的跟侄子说“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿，，你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了，，”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥“这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要。。”话音刚落，表嫂从厨房里出来了，那顿打呀，，惨不忍睹！

只有你承认无能为力时，你才真的变成无能为力。you're only powerless if you believe you're powerless.

一天朋友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。朋友:“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”朋友:“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

一夜都没晚着

登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。 过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？ 她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

这不好吃，劝你别买那么多了。

去买剃须刀：“老板，剃须刀多少钱？” 要不你100拿两个吧！我……

同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。

本来要把女儿介绍给你的

“真正的程序员不看参考手册”，RTFM，Read the fuc*ing manual，请阅读那该死的手册。

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪！ 怕它咬我，我在路边站了很久都不敢动，结果迟到了。 刚进办公室，刘主任拉着脸冲我发脾气：你咋又迟到了？ 我急忙解释:刚才有条疯狗冲我叫来的……

大学寝室有一哥们人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?”

小学生搞笑试题

早看早受用，让你醍醐灌顶的人性核心逻辑

以前，我和舍友都对班花有好感。正一起自修，班花说有点湿疹，我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室，舍友正给班花捏脖子：“落枕就落枕，就别说成失枕，力道重了说一声。”……现在他们孩子十岁了！

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫:“别人要请你吃饭的时候。

让他认识到生活的黑暗！

早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃