有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

表哥三岁时家里给定了一门娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨的说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

去南方出差，吃当地的馄饨，老板端上一碗水饺，我说：您这是连饺子汤都端上来了？老板：这就是名小吃——馄饨！冬天太冷，它们穿得比较多。我被气乐了，指着碗里没皮的肉馅丸，问：这也是饺子？老板看了一眼，说：这是本店独家秘制——佛山无影“饺”，免费赠送品尝。

星期天的报纸

我的朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

辞职后我当了骑手。今天正给客户送外卖呢，手机来了一条扣费短信，我一看消费53000元。我当时就怒了，立马回家质问老婆怎么回事。老婆用无辜的眼神看着我说：没有呀，我一直在家呢，是不是有人盜刷啦，咱们赶紧去银行问问。下楼以后，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。老婆抛下一句话：我先去我妈家住一段时间，你气消了我再回来。

刚才去剪头发。理发师给我系。上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!” 我说:“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来…..”

一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法!!

节假日期间，都是案件高发时节，所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的，哈哈！ 穷，绝对是个深刻的秘密！

A：第一次过七夕，能叫头七吗？ B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

记得去年十一，公司放假，同事们问主管张燕去哪玩？张燕回答:“农家乐，采摘节。”不错啊，原生态健康游，同事们纷纷报名跟着去，结果到张燕老家帮着收了两天玉米。

早上上班，发现自行车不见了，于是我就问老婆，没想到老婆瞬间脾气就上来了，大声道：你还有脸说？昨天晚上你喝的烂醉，骑个破树杈子回来的，还告诉我给你锁好，别问我自己找去！

路过小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。小吃店店员如临大敌说：那个不好吃，整条街就属他生意差！正说着，小吃店另一个店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷：来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬的看着我，神情悲壮的咬一口鱿鱼说：都是街坊邻里，总不能看着他们破产。

一天朋友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。朋友:“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”朋友:“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了！

德国人、美国人，中国人讨论：什么是幸福

26个噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱！

老婆去了外地出差，小姨子约我去野外烧烤。我兴奋的同意了，小姨子却叮嘱我在路上一定要买柠檬。我好奇的问：是烤完之后挤上去吃吗？他说：不是！先涂在网子上防止烤焦！等到肉烤好后，小姨子用柠檬皮喷我的眼睛，然后直接抢过我烤好的肉串……

前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，这怎么能回，假装没看见。今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了……满满的都是套路！

昨晚同学聚会，以前的死对头同桌非要坐我旁边，盯着我脸上的痘痘说她现在不吃肉，皮肤变好了。我放下筷子盯着她的水桶腰，说我只吃一点点肉，但不吃主食，所以体重控制的不错……聚会结束各自离去，也许是冤家路窄，我俩在牛肉面馆里又遇到了。

外甥大一开始勤工俭学贴手机膜，毕业后找工作都不理想，不是累就是赚的少。没办法又去贴膜，现在发展到手机售后维修，叫什么亮瞎你的眼，五六个学弟为他打工，居然有个学妹嫁给了这个不求上进的家伙。

我们小区一奇葩学生，成绩不错，但行事大咧马虎。第一年高考时，这货把身份证丢了，老师气个半死！第二年高考，准考证又丢了，把老师气得差点吐血。第三年复习后考了个一本，新班主任终于松一口气，想总算功德圆满，没出差错。快报道时，这货又找来了，他又把录取通知书弄丢了，关键这货根本不记得报了什么学校。

谁会给前任买礼物呢？

听说，在下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。可我们重庆这地方，狗日的就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进了水。更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。

但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你的，那些人都是自私的，他们考虑的只是自己的占有和私欲，根本没有考虑你的感受。真正爱你的人，做不到死缠烂打，因为他们不想你因此而烦恼。爱就是把最好的一切给予对方，包括放手。--阿多

跟男友一起回老家，男友妈闲聊时提到说:“结婚之后最重要的是忠贞，你觉得还有什么比媳妇偷情传出去更难听的事吗?” 我:“婆婆偷情。。。”

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

这不好吃，劝你别买那么多了。

让男同事替我幼儿园接侄儿，他老不乐意了，我就说幼儿园好多女老师单身，他突然觉得乐于助人是种美德，颠颠的提前一个小时去了…… 这不刚接完回来，他丢了一句：以后这活他干不了，只此一次…… 我问侄儿怎么了，侄儿咿呀咿：叔叔提前到幼儿园，积极参与我们比赛算术，叔叔得了最后一名，老师们罚他站墙角，他站哭了……

晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找，” 我：“好” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢? 媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我…