我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁允许你扫了？”

几个月前，做生意有点起色，然后花了6000订了哈弗h7。今天4s店的客服给我来电话，听声音是一个美女：先生，您的车已经到了，今天可以来提车吗？我不耐烦说：车不要了，等了三个月，我钱都花光了。美女客服：这样的话，那这边的订金就不会退还哦！我：没事，给你，你买啥都行。晚上美女客服下班回来，把6000块砸到我的脸上，怒气冲冲：我只要车！

午休的时候，女同事不开心的跟我说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”瞧你这操心劲。

刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”

婚后，第一次去媳妇那边走亲戚。她的亲戚家里有一个五六岁的小孩儿，长得非常清秀。我上去就摸着他的头说：小弟弟真可爱……然后我老丈母娘在旁边冷冷地说了句：他是你叔叔！

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出呢？”

戒指不打算买了，要不你送我？

我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃，因为才刚吃完饭一个小时，媳妇有点怕俺娘说她，给我提前交代说：咱娘要问你拿馒头干啥，你就说喂狗呢。我看看了她说，好主意！

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子

一青年在楼上扬言自杀，众人围观。警察问其原因，青年说：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。心理平衡了呗

大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商非常低，还是那种低到水平线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该如何提高情商？男生当时回答我：“这样吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一起上课，你看看这样能不能顺利的提高你的情商！果然，一个月下来，整个年级的人都知道我们恋爱了，看来我的情商还是蛮高的！

那么多年过去了，我想对大能说句话：谢谢你。

姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。

我爸有一个生死之交，我叫他黄叔叔

暗恋了一个妹子，我今天晚上约她出来看电影没想到她直接就同意了。因为是爱情电影，想着到时候可能会和她来一个深情一吻。于是为了预防到时候摘眼镜麻烦，我特地带了隐形眼镜。现在看来我的决策非常正确，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜绝对得稀碎！

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“刚刚进去的就是我儿子！”

马上就要到女朋友家了，我穿得很正式，西装打领带的。 刚进门就被丈母娘拉着手攀谈，羞涩的说：阿姨，你好。 丈母娘回答：还叫阿姨！叫妈！ 于是我高兴的改口道：妈！ 丈母娘：哎，以后你就是我儿子了！ 然后我给你找个好点的女朋友，现在想想好像有哪里不对。

作为一个真正的程序员，首先应该尊重编程，热爱你所写下的程序，他是你的伙伴，而不是工具！

有一美人兮，见之不忘。一日不见兮，思之如狂。--司马相如《凤求凰》

天气热了，婆婆不顾我的反对，在周末把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。女儿说，没有。大家都不认识我了…

高情商丈母娘

老胡在相亲的时候，不相小心打碎了一只碗。服务生说：“先生，这只碗50元。”老胡一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”

很多人都上课偷偷的吃过零食吧！我朋友是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……

家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去得早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！ 等了一会，每人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。 我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！

小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？

我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说的。他一句话就把我气乐了！

还记得是好几年前了，吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。我跟我妈当场就石化了，我爸听完之后也没敢出现，觉得太丢人。。。

逗舍友终于向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去”。“哎呀，现在可是五月呀！还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等！

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

五年前，她跟我提出了分手！她说不甘心和一个无所作为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，于是独自一人努力打拼。五年后，听说她嫁给了一个有钱人，生活不愁吃也不愁穿但不活的不快乐。今年的同学聚会，她也到场了，而我故意穿得很寒酸。有同学问我：“你这打扮不怕她笑话你吗？”我只有一个目标：她当年离开我是的正确的，这样她或许会感觉现在更幸福一些吧！