昨天下午和爸妈大吵了一架，晚饭自己闷声做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到桌上的饭菜一口都没动，就在那儿嘀咕道：“这孩子不会下午跟咱俩吵架，受了委屈，想毒死咱们吧？你看她一口都不吃。”说完他们就出去下馆子了。

不要在意别人的看法，不要在意异样的眼光，不要去理闲言秽语，相信自己，你是最棒的。加油！没用的东西！

高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......

老师在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

鹦鹉：想跟我上床吗

闺蜜是空姐，长相和颜值都是女神级别的，但就是没对象。昨晚媒婆特地找到闺蜜，给她介绍了个相亲对象，还把男方夸得天花乱坠。闺蜜有些心动就让我陪她去看看，整整化了3个小时的妆。见面后，男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不理谁。散场后我问闺蜜：这个你也看不上？闺蜜冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我。

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……

单位来了一个漂亮的妹子，才26岁已经离异两次。我问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？” 她感叹道：“因为家庭暴力呗。” 我十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。” 妹子有些不好意思地说道：“是我一生气就动手打人！”

同事刚刚被砂轮片割伤了脸－－我22岁，今晚似乎长大了10岁

昨天表哥去相亲，相亲时女方家长说了一堆夸自己女儿的漂亮话。 表哥默不作声，轮到姑父姑妈发挥的时候。 姑父说道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！” 女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！” 姑妈答道：“穷呗！”

感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

昨天我和几个朋友去酒吧K歌，结果在里面遇到了小明他爸，而且当时怀里还搂着个非常妖娆多姿的女人，当时我们都是视而不见，结果小明跑过去，拍了拍他爸的肩膀说道：“叔叔，我和我几个同学出来唱歌，发现身上没带钱，你能借我点钱吗？”

表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。

我虽然结婚好几年了，因为孩子小，还在俺娘那一起蹭饭吃。晚上九点多，媳妇好像没吃饱，让我给她拿个馒头吃，因为才刚吃完饭一个小时，媳妇有点怕俺娘说她，给我提前交代说：咱娘要问你拿馒头干啥，你就说喂狗呢。我看看了她说，好主意！

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说，你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……

秀靥艳比花娇，玉颜艳比春“红”。

当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶。。。

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？

挫折不是惩罚, 而是学习的机会！

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！­

一个陌生号码发来短信

被人拉进一个二百人的相亲群，刚进来就看见群主在群里大发牢骚说:“我说你们这几个青年呀，别整天来撩姐了，姐有老公，群里那么多美女你们不聊，老来撩你们的媒婆，几个意思呀！！？”群管理小李子说:“这几个人太可恶了，简直是饥不择食！”我也义愤填膺的说了一句:简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉！第二天，小李子被踢出了群，而我居然荣升成了相亲群的管理了!

当你与众不同，便会孤独，但所有批评与排斥，都是你孤独的光环。问问自己，愿和批判你的人们交换人生吗？你知道答案是很清楚的。你不需要全世界的理解和陪伴，不必强求无所谓的结果和答案，因为人生在世，知道你爱什么，知道你要什么，知道你在做什么，就够了。

 昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”

你知道圆规是怎么画圆的吗

去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

这套九阳神功传授给你/表情图案颜文字

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“那好像是我婆婆！！”说完转身追了上去。

梦笑开娇靥，眼鬟压落花;簟生玉腕，香汗浸红纱。--萧纲