小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦，"最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。"

女人是真的是很神奇的生物：不能倒车啦！

刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，婆婆做了西红柿打卤面。我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么体贴的老公，一定是假老公。

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

去年的时候爸爸从我这借走两千块钱，至今没有还给我，我说：爸爸，什么时候还钱啊？爸爸说：这两千块钱，等你结婚的时候我随份子。妈妈说：那这两千块钱你踏实留着吧，够呛能随出去的。

晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......

有个奇怪的村子，一共有100个人，有男有女。男人说假话，而女人说真话。一天一个陌生人来到这个村子，问村民：“你们村子一共有几个女人啊？” 第一个村民说1个，第二个村民说2个，以此类推,第一百个村民说100个。那么,这个村子到底有多少个女人呢?
A、1个，B、50个，C、99，D、100

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

俗话说一醉解千愁，可俗话又说，借酒浇愁愁更愁。俗话说相由心生，可俗话又说人不可貌相。俗话说细节决定成败，可俗话又说，成大事者不拘小节。俗话说兔子不吃窝边草，可俗话又说，近水楼台先得月......最后可以得知，俗话是一个很矛盾的人。

现在躺在床上的我，拉肚子拉到虚脱的我，半个小时前还边吃亲妈递过来的西瓜边唱世上只有妈妈好的我，看到已经扔到垃圾桶大半个西瓜的我，在想我可能真的是从沟里捡回来的。

有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。 唉，有夫若此，还能何求。 一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解 锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……

我军训回来了，以后不要叫我单身狗了，我是受过训练的，请叫我军犬。

最好的朋友就是，当全世界的人都觉得你是在小题大做时，她却懂得，你为什么哭得如此歇斯底里。

闲来无事走进奔驰4s店，迎来的销售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感觉瞧不起我。我当即豪气冲云天：这车多少钱？小姐翻白眼说：120万左右。我：批发不？小姐开始谄媚地笑：您要买几台？我：我想给集团中层以上都配一台，70台有现货没？小姐：现货没那么多，但是我们可以……我：但是什么但是，现货不足还想做大生意？然后头也不回就往外走…

表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

和媳妇聊天，媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇：“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。

你眼中的你不是你，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你！

王大爷生前最爱打麻将，有几个不错的麻将朋友。前天，王大爷因为天天熬夜打麻将，得病医治无效去世。大家缅怀痛苦的心情安葬王大爷。儿女很孝顺，一儿子提意，王大爷最喜欢打麻将，他们就准备送一桌纸糊地麻将烧给王大爷，众不都不同意。问其原因。众人说：万一人手不够怎么办？

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒风里劝阻，却不料自己失足落入水中！朋友呆呆看着水中呼救的我，酒也吓醒了赶紧打捞！我被救上了岸，看我全身衣服湿透，冻得嘴唇发紫。他拍拍我肩膀，不以为意道：没事，回去换身衣服，吃点感冒药就好！我无名火起，愠怒道：我该说的都让你给说了，是不是还要我跟你说声对不起啊？

少年有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻货，老子这就是原形！”

当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

儿子要去买玩具，走到卖玩具的货架，发现一对父子也在看玩具。儿子要买变形金刚，父亲说家里的玩具玩坏了再买。孩子从口袋摸出一个铁球，哭着对他爸说：“都两年了，我还是玩不坏啊。”

昨晚一个暗恋我的女同事请我吃饭，吃到一半，女神来电话。女神说：我在天河太古汇，刚刚车胎爆了，你过来帮我修好！听到女神需要我，二话不说就扔下女同事火速到达现场。几分钟就给弄好了，我兴奋的等着女神的夸奖。这时一个帅哥走过来搂住我的女神。问女神：你从哪请来的师傅啊，这么快就弄好了？女神：你别问了，就是个无关紧要的人！

昨天晚上，老婆陪闺女去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃闺女长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

“老公，你知道今天是什么日子吗？” 我去，咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。 我擦这世界满满的都是坑啊！

听说，在下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。可我们重庆这地方，狗日的就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进了水。更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。

匮乏的资源、逼仄的生存空间，会从根本上扭曲人的是非观和价值观。在此背景下，弱者对弱者的相互伤害，会达到极其残忍的、毫无人性的地步。因为彻底没有了尊严，也就意味着做人没有了底线，堕落没有了代价。

 记得有一次年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪! 你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦...”.当时全场都安静了。

退一步海阔天空，这是一种应有的心境！

高端的黄牛总是使用最朴素的办法