我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深……昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……

表哥上个月认识个很有钱的女朋友，家里还是开公司的。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了。她妈找到表哥谈话让他以后别再跟女儿交往了，看着表哥整日消沉。我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。表哥抽了口烟，看着远方，缓缓的说。唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费。

主任要去三亚出差，临走前问大家有什么需要买的没有。同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”此言一出，一石激起千层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”

你在人群中看到每一个耀眼的女孩 都是踩着刀尖过来的 你如履平地般的舒适坦然 当然不配拥有任何光芒 。阿陈bby

今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！

女人除了欺负自己丈夫，别的一无是处，甚至连一只蟑螂都怕；男人呢，除了怕自己老婆什么都不怕，连鬼都不怕！ --老許

跟男友相处半年期间，去他家吃过几次饭，感觉还可以，今天男朋友又叫我去吃饭。一进门，阿姨就拿个菜盆说：“刚买的盆，咋样？”我：“挺好的，又大又好看！”阿姨：“一会吃饭的时候你就用它，省得盛饭来回跑！”

一辆面包车内塞了14个人

儿子：“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆捷豹，他要我赔2万块。” 爸爸：“你真让人操心，我去哪里弄2万块来啊。” 儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了后，他要我赔500万。” 爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！” 儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，现在是不是比较容易接受了。”

某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！”

弟弟因为工厂临时的生产任务，一个月加班吃住都在厂里无法回家…… 于是周末没事我就带着小侄儿去厂里看他…… 在门口保安室他看见孩子，激动的又搂又亲…… 我们出了门，小侄儿“哇”的一下哭了:姑姑，我不小了，你能告诉我爸爸是因为犯什么事被抓的？

我问室友:“你的梦想是什么？"室友沉思片刻道："有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有官场的兄弟"我："北宋有个人和你一样……"

工资一到手我就带着老妈去酒店吃饭，点了好多的菜。酒足饭饱以后，老妈气愤对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理赶紧说：对不起。老妈冷哼一声：对不起有什么用？经理说：您说怎么办都成。老妈说：那行，今天我没带钱，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！

两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“刚刚进去的就是我儿子！”

配了一副隐形眼镜，到家带了一个小时也没戴上，于是我便到眼镜店让店员帮我带，结果她忙活了半个多小时才帮我带上，最后来了句：你眼睛太小了，不适合戴隐形眼镜！

嫂子和大哥离婚半年，但是互相都放不下，总是约饭期间总共约了有几十次，而且每次还是偷偷摸摸的，我问大哥何必呢？但其实他们都挺享受的，有种初恋的感觉。

公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”还是大妈深谋远虑呀！

去旅游，在景区买了一个象牙小制品，当时卖家跟我说保真。我找了个朋友帮我鉴定结果是假的，一气之下打电话给卖家：“你这个象牙根本就是假的！”卖家慢悠悠说：“我这都是真的，如果你买到假的，只能说明那只大象镶了假牙！”

老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单

人到了一定的年龄，一定要懂得，把心情和脾气调成静音模式，然后不动声色的打理自己，过好每一天。

中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示0老板满意的笑了。。。

今天全家人一起吃汤圆，每人碗里装了五个。我妈说分别代表：发财、幸福、成功、健康、长寿。上小学的弟弟突然冒出一句：只可惜这么好的东西都泡汤了。

80后和90后的择偶条件

 实在累了！去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌……

农村老家有一个水塘，小的时候我经常和小伙伴们一起去捉虾抹鱼。有一次失足掉进水里了，眼看就要淹死了，幸好被一个邻村的大哥哥救了。他救了我，长大后我一定嫁给他，报答他。这天我回老家看到他了，一脸娇羞地问他还记不记得小时候我对他承诺的事儿。他惊恐地看着我吼道：“妹妹，咱别闹，长得漂亮叫以身相许，可你这分明就是恩将仇报啊！”

女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

 过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了!”

有人问余光中：李敖天天找你茬，你从不回应，这是为什么？余沉吟片刻答：“天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。”

多好的姑娘啊，婆家人咋就心这么狠