和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

教数学的老马最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的马老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，马老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

神秘大礼包

刚刚吃火锅的时候看到墙上醒目的写着：羊是自己养的，又是自己榨的。菜是自己种的，提醒顾客放心食用，结账的时候。我跟老板说：老板，这钱是我自己印的，请放心使用。老板追了我二条街，都没追上我。真有意思，腿是我自己的，我想往哪跑往哪跑，你奈我何？

这说的是我了--现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿。“打起精神”就要花上3个小时

我姐家大外甥才15岁，身高就窜到了181公分。大年初二我们都去我妈家拜年，外甥跑我跟前一站，我太逗仰视他。这家伙笑眯眯跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给外甥一巴掌：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

一个男的醉酒驾驶，把一家三口撞了，还好只是轻伤，警察赶到的时候处理现场，那个喝醉酒的男人就说：警察同志我就喝了一瓶，真不是我的问题，我就没见过大半夜的一家三口在马路中间吃火锅的。警察：别磨叽了，赶紧把车从人家家里边倒出去吧。

有一天在公交车上,一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人,我真想一巴掌扇过去!小伙子很淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了!

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱不至于吧...

放假带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

外甥大一开始勤工俭学贴手机膜，毕业后找工作都不理想，不是累就是赚的少。没办法又去贴膜，现在发展到手机售后维修，叫什么亮瞎你的眼，五六个学弟为他打工，居然有个学妹嫁给了这个不求上进的家伙。

一公司招聘女秘书，最后一场是笔试，题量很大，要求大家在5分钟之内做完交卷，但这是不可能做完的。其实公司另有安排，在试卷的最底部有一行小字：只需要做前三题即可。笔试结束后，老板把所有只做了前三题的人给刷掉了。

一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”

什么是幸福...

今天和爸妈出去玩，我穿的少，感觉有点冷。我爸把背包脱下，让我背上，说这个大背包挡风，然后又把我妈的背包挂我脖子上，说前面也需要保暖，别冷感冒了。然后他俩一路开心游玩，我就这样一直跟他俩后面，我怎么总感觉哪里不对呢。

懒并幸福着

鹦鹉，你想把我摔死啊

男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛啊？

上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱，我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？

新的一年告诉大家几个薅羊毛的福利：苹果手机，飞天茅台都有

昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时...服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残的问服务员：“厕所在哪，我去喝口水...”

整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……