谁会给前任买礼物呢？

在一辆地铁上，一个相貌有点可怜的妇女踩了一位小伙一脚。小伙怒到：你有本事再踩一脚试试，我让你好看！那妇女大喜，马上踏踏踏连踩了3脚，说：兄弟，快点，怎么让我好看。

一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的！

一夜都没晚着

一个男的醉酒驾驶，把一家三口撞了，还好只是轻伤，警察赶到的时候处理现场，那个喝醉酒的男人就说：警察同志我就喝了一瓶，真不是我的问题，我就没见过大半夜的一家三口在马路中间吃火锅的。警察：别磨叽了，赶紧把车从人家家里边倒出去吧。

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说：我以为你长得丑呢！ 这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说：没想到你还长得不高！

自从我买了擀面杖，女闺蜜就爱上吃饺子，三番五次来找我借擀面杖。这不借去几天了还没还我，我只好又去买一根，今天做饺子面粉不够用，就想去她家借点，谁知道她说她家从来没买过面粉，这是啥人啊？

昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

早晨五点在串串房里醒来，穿上C级聚酯纤维衣服上班，路上买杯勾兑豆浆和僵尸肉包子，中午吃一份不知道僵尸了多久的鸡公预制的鸡公煲，晚上七八点下班出公司，觉得总吃外卖不好，饭店也不干净，于是到超市买了一桶毒油、两斤合成猪肉、三捆激素菜、四个激素鸡下的蛋，回家炒几个菜吃吃，再躺在黑心棉小被窝里，刷着低脂小视频，这日子过的越来越有盼头

这人还有救么。。。这样的男友还能要么。。。

那儿有一家专门吃鱼的饭店

 昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

最近车子老在行驶途中发出砰砰砰的声音

 我是一个幼师，中午给熊孩子分完苹果，让他们吃完睡觉。一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的小尿罐里了........我假装没看见，在一边想看他怎么办，只见他用卫生纸擦干，一脸认真的走过来跟我说: “老师给我啃啃皮!”我擦，这老师我没法当了.....

兄弟被人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，这才知道这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看，真霸气啊！

今天儿子第一次掉牙，老婆就对他说只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱！晚上等儿子睡着了我就偷偷的去了他的房间！把牙偷偷拿到我的枕头下面！我真是太机智了，我聪明起来自己都害怕！

我姐是个肥仔，一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

以前上学，食堂吃饭吃到一个疑似大青虫的物体。找食堂负责人理论，食堂负责人把那物体夹起来吧唧吧唧吃了！他跟我拍胸脯保证：“你别污蔑我们啊！打菜时，咱食堂大妈把肉沫都给你抖干净了，哪里还会剩有大青虫？刚刚那分明是菜根……”

一天，小霜问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”小霜鄙视:“脑袋里怎么可能走那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”小明，你真特么机智！

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

理发店里的套路无论如何你都逃不掉

 看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”幸好我的是两根天线！

下雨了上山?磨菇，无柰野生菇实在是太多种了，傻傻分不清楚哪些能吃哪些不能吃，于是打电话问老公，谁知那个沙雕居然告诉我所有的磨菇都能吃，只是有的可以一直吃，但有的只能吃一次。