朋友住院了，我去看望，一进病房就问：怎么把自己搞成这样？朋友叹了一口气：哎，最近我不是给人做出租男友嘛！前几天，我陪客户逛街，遇到前客户的父母了，两位老人家非说我脚踏两只船，就把我揍成这样……

以前读小学的时候，跟哥哥在家里玩抓迷藏。 一不小心就把老爸最喜欢的砚台摔碎了。 老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的，我本来想说是和哥哥一起玩不小心打碎的。 结果哥哥先看了我一眼，然后叹了口气，说是她自己摔碎的。 然后老爸把我暴打了一顿。

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

大表哥住院了！听说是大表哥教训调皮的儿子，不想被儿子一个过肩摔，巧的是正好给大表哥摔到大理石茶几上，小腿骨折了，估计得住院几天，，二表哥听完大表哥住院原因后，扭头就走，他要去跆拳道馆要回昨天给儿子交的学费....

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

您有一条来自女婿的短信

我问妈妈：不结婚可以吗？妈妈说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就行！

工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

辅导班组织春游，身为老师的我承担起了买票的责任，学生比较多，就去车站直接买票，谁知道买票的窗口就只有一个，就这样我买票用了40多分钟，感觉后面的人都快杀了我了，这都不是重点，重点是我刚买完没有5分钟，领导决定报团出游，让我把票退了，如果不是车站有警察，我真怕我走不出车站！

下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

我这辈分太低了！

冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得可以就想试穿下，没想到老板说不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再还一下价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低头玩手机的老板头都没抬：砍我可以，砍价不行！

买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有…… 

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了……晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

刘备对张飞说：你去取他狗命

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

同事刚刚被砂轮片割伤了脸－－我22岁，今晚似乎长大了10岁

吃饭时，老婆十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”老公说：“丈母娘对我真好。”随后狂吃蘑菇，老婆看着老公吃了五分钟之后问道：“老公你没事吧？”老公说：“没事啊！”老婆放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧！”

一天，一富豪带狗散步，从草丛里跳出一杀手，二话没说，一枪解决掉富豪的狗。富豪问他为什么，杀手冷冷的说，有人花一千万取你的狗命。富豪听后，说要感谢他的语文老师。这时杀手在富豪头上开了一枪，冷冷的说，你不应该感谢她，毕竟她开除了我！

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” 女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

跟男友一起回老家，男友妈闲聊时提到说:“结婚之后最重要的是忠贞，你觉得还有什么比媳妇偷情传出去更难听的事吗?” 我:“婆婆偷情。。。”

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇

今天，哥在街头蹲在吸烟，这时，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主下车了，我用质疑的语气说：帅哥 你的技术不错啊 。他低头几秒，马上从包里掏出一沓钱扔给了我，可能几千块，然后就跑了。哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂自行车潇洒的走了...

今天有个饭店开业，啤酒免费。哥儿几个约好了中午去吃饭。我是第一个到的，先点了一盘花生米边吃边等他们。可是又怕免费啤酒被别人喝光了，赶紧让老板搬过来三箱。试想一下这样一个场景，当老板把三箱免费啤酒搬过来，看到我桌上只摆着一盘花生米……

第一次发，丢人丢到家了，七点多洗澡，觉得热就把窗户打开，尼玛，我没穿衣服这也就算了，对面楼窗口就站个人直勾勾看着我，我不会告诉你，我家离对面就十米……

主管喝断片了，我送他回家，看见主管媳妇，我忙喊嫂子。可能因为吹了风，主管酒醒了一些，他对他媳妇说：弟妹，我把小明给你送回来了，我回家了，别送！他媳妇傻了！我赶忙拉住他，和他媳妇架着主管躺沙发上。主管近距离看清我们的脸，忽然跳起来大叫：你们两人怎么在一起？我们刚要解释，主管拉着他媳妇的手：二姨，这个小明是渣男，你可别让他骗了，他不能当我的二姨夫！

谁会给前任买礼物呢？