年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

学校食堂有位年迈六十的大妈，每次我们去打饭的时候，她都很大方让大家吃的饱饱的，后来学校领导要学生们投票选最优秀的一位大妈，同学们大都选了这位大妈，后来我就没见到她了。

朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我......

 本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当时我……我就被气哭了。

一天上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。 一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？” 我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！” 老师说：“大连，太原。” 然后摇摇头走了。

我问室友:“你的梦想是什么？"室友沉思片刻道："有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有官场的兄弟"我："北宋有个人和你一样……"

有一天我和朋友去酒店吃饭，去上个厕所，结果把厕所给整堵了，怎么按也冲不下去，然后我就把厕所门关上，我本来可以一走了之，但由于良心的驱使，我找到了服务员、对她说：“你……你跟我来一下”。服务员看了我一眼、便跟我一起来到了厕所，结果我那么一按，嗖-的一声，就冲下去了，服务员一脸疑惑不解的看着我，对我说：“你让我来，就是让我看它最后一眼？”

男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个朋友圈夸我：我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊!发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，你女友不是膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的!

男同桌给女同学打电话：“明天穿校服知道么？” 女同学不耐烦的说：“知道了，婆婆妈妈的……” 第二天，女同学发现校园里没有一个人穿校服，生气的说：“你耍我！” “只是想穿情侣装了，”男同桌指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

一天，小霜问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”小霜鄙视:“脑袋里怎么可能走那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”小明，你真特么机智！

被男生问有男朋友吗

闺蜜是个吃货，每天朋友圈都发吃的图，宅在家更是各种自己学做的，蛋糕、甜点、大拉皮什么都有，昨天我和她视频，发现她宅家40天，肚子变得好大，我逗她：你肚子咋这么大？闺蜜说：将来结婚怀孕肚子也要大，反正早晚要大，不如自己把肚子填大……

下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

高一考英语，后面坐了很漂亮的一个妹子，考试很认真，我又写不来，就在临交卷前偷偷瞄她的选择题，发现她居然忘记涂答题卡了，正满头大汗手忙脚乱地补救。眼看老师就来收卷了，她突然对我放电，说：“你忍着点！”然后一拳捣在我鼻子上，我“啊”的一声鼻血长流，老师慌忙问怎么了，我说突然流鼻血。最后她利用这几分钟完成了答题卡填涂。本以为能就此交个女朋友，却换来了赔礼的一包辣条！

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

今天吃饭的时候我问：“老公，当年我们上大学时，你和班上的很多男生都在追求我，最终我选择了你，是不是特幸福？？” 老公：“怎么说呢，得到想要的，也失去了拥有的！！” 我：“失去什么了？？” 老公：“得到你后，我就失去了自由，失去了对父母的孝心，现在正在慢慢失去活下去的勇气！！”

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！

你TM居然在亲手机屏幕！

我前女友也是因为这个才剪短的

今天和爸妈出去玩，我穿的少，感觉有点冷。我爸把背包脱下，让我背上，说这个大背包挡风，然后又把我妈的背包挂我脖子上，说前面也需要保暖，别冷感冒了。然后他俩一路开心游玩，我就这样一直跟他俩后面，我怎么总感觉哪里不对呢。

男：“老板，你这洗澡多少钱？”老板：“男浴池10元，女浴池100。”男：“你抢钱啊？”老板：“我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？”男：“你真是中国的好老板呀!”结果顾客交了100块，到女浴池后一看，怎么全是男的？浴池里的兄弟们：“唉，咋又来一个男的!”

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的！我急中生智的说道：对不起，走错门了！尼玛，真险。

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗餐具，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来盘子落地破碎的声音。儿子望着父亲说：“我敢断定是妈妈把盘子弄到地上的。”“你怎么知道？”“没听到她骂人。”

在一个商店里，女老板忽然接到了一个妇女的电话:“你这个狐狸精，赶快给我滚出来!” 女老板连忙解释道:“对不起，您打错电话了”。对方却气势汹汹地说:“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了。”女老板换了个腔调说:“您好，这里是寿衣店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”还没说完，对方便挂断了电话。

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

朋友心情不好找我喝酒…… 我问他怎么了？他摇摇头说:我的前妻和我哥好上了，马上要结婚了，你说说这算是什么事？！ 我沉默了一会才说:理论上，你们还是一家人！

 昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”