有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

女儿没考好，我没想责怪他，便说：“下次努力吧！”女儿说：“妈妈，我是不是很笨啊？”我：“怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有着优秀的遗传基因，你肯定也不笨！”女儿竟然来了句：“妈妈，我会不会不是你们的亲女儿啊？”

很多人都上课偷偷的吃过零食吧！我朋友是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……

这说的是我了--现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿。“打起精神”就要花上3个小时

鹦鹉：你吹什么牛呢！

一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说，我知道自己穷，所以不嫌弃我老婆胖。他老婆羞涩的说，我知道自己胖，所以不嫌弃他穷。

 女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗？

一长途客车在偏僻山路被一伙歹徒拦下，上车说：“没事，我们挑几个女的就走……”挑完后正要下车，一女的就站出来跟歹徒搏斗，车上人见状纷纷加入搏斗。很快歹徒被制服了，警员到达记笔录，问那女子：“为什么那么英勇？”女子答道：”那么多人，就丢下我一个，什么意思啊。”

跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：能不能别在宾馆门口给我钱。

昨天见到丈夫坐在沙发上面正在看电视，我问丈夫：“如果我找到你的私房钱，你会给我吗？”我本来就是故意的问一下，以为丈夫会说：“我没有藏私房钱。”结果丈夫却恶狠狠地来了一句：“就这么五块钱你都要？还要不要人活了！说着在电视机后面掏出五块钱扔给我。

媳妇恍然大悟，立刻去厨房拿了剪刀，说是要把我舌头剪了……

茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出呢？”

和闺蜜逛街买衣服，闺蜜试了一件问我好看不， 我说：不好看！ 旁边的店员说话了：自己买东西要有主见，而且你问也得找个时尚的人问啊！ 伤害性不大，侮辱性极强！

我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。

 在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈，正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！嘟～嘟～嘟”

我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。”女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟老公讲，老公安慰我说：'放心吧，我也买得起，不就是点花儿。'晚上老公买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。我好无语。

一大龄男青年，一直找不到女朋友！ 这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧

我偷了别人一头牛

今天去相亲约了地方，我等了两个小时她才来我腿都坐麻了，结果她来了 我都站不起来了，看了我一眼，说了两句话就走了，然后和媒人说我是残人不符合她的要求

我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……

去年陪女朋友回老家过年，大包小裹的可没少买，到她家她老妈没啥好给我的，就给了我一个5千的红包，事后她的倒霉弟弟找我要红包，由于羽绒服兜小准备的红包装在女朋友包里，媳妇一掏就把那个五千的掏了出来（事先准备的都是二百，五百，一千的）倒霉小舅子一把“抢”了过去。连忙道谢。媳妇说谢谢你姐夫去，我忍着踢他两脚的冲动说你姐给你了，就拿着吧。后来听说那个红包又被他老妈没收了，我说还是你妈厉害啊，送出来的东西转了一圈又回去了。

男子把媳妇告上了法庭，后来才知道是误会她了，男子当时请了一个很厉害的律师，现在后悔了，去找律师辩护，指责他：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。

听说淘米水洗脸会变白，于是我每天都留着淘米水洗脸！昨晚正洗脸呢，老哥走过来对着正在洗脸的我就是“咔咔”几张照片！过了一会儿翻盆友圈看到老哥发的动态：也不知道现在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗脸水都白了，跟鱼汤似的。

 我真是机智勇敢！昨日女神家着火，我想：“我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上二话不说冲了进去，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机走了，哈哈这样我就能知道她电话号码啦！你们说我机不机智？

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

我军训回来了，以后不要叫我单身狗了，我是受过训练的，请叫我军犬。

表哥三岁时家里给定了一门娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨的说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！