你想象一下.如果十年之后你结婚了，小孩很烦，你老公是你并不是很喜欢的人，天天加班回家对着这个无趣的男人，没有沟通的欲望，家里上上下下全靠你，夫管严还得顺着，那个时候你会不会后悔今天没有点开我的头像发一句:在吗?哥哥

听说淘米水洗脸会变白，于是我每天都留着淘米水洗脸！昨晚正洗脸呢，老哥走过来对着正在洗脸的我就是“咔咔”几张照片！过了一会儿翻盆友圈看到老哥发的动态：也不知道现在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗脸水都白了，跟鱼汤似的。

我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我说：“我能加你的微信吗？”

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!

单身狗太不容易了！

婚后，第一次去媳妇那边走亲戚。她的亲戚家里有一个五六岁的小孩儿，长得非常清秀。我上去就摸着他的头说：小弟弟真可爱……然后我老丈母娘在旁边冷冷地说了句：他是你叔叔！

闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：“李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的……”李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。却见闺蜜自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：“爽！”

一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

今晚超市买单时， 前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

 和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……

第一次发，丢人丢到家了，七点多洗澡，觉得热就把窗户打开，尼玛，我没穿衣服这也就算了，对面楼窗口就站个人直勾勾看着我，我不会告诉你，我家离对面就十米……

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

过年，亲戚见面怕喝多？我告诉你，第一次见面就要先声夺人，让他们知道你几斤几两，久而久之就都不敢跟你喝酒了，简直是一劳永逸。当初我刚结婚，跟媳妇的亲戚们喝酒，来者不拒，倒多些喝多些，最后120把我拉走的， 试问，现在快二十年了，谁敢跟我喝酒？

闺蜜养了棵盆栽，细心浇养半年，已经有感情了。平时我碰都不行。有天我发现盆栽没了！我问她怎么回事。半年了，直到它退色我才发现那是塑料的！

晚上下班回家，看到满满一桌子硬菜，都是我最喜欢吃的，有大盘鸡，黄面烤肉，梅菜扣肉，塔城熏马肉。看到这些菜，我不禁眼中泛起泪光，想着平时家里的粗茶淡饭，只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来，惊愕的看着我说：“老公，你不是说今天加班，不回家吃饭吗？”

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

一个有个性命攸关的冷知识

公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖……

21岁的女孩子多久爱一次合适?

戒指不打算买了，要不你送我？

看到一个段子，说一哥们儿去医院做核酸检测，用咽拭子，就是要用一个东西插到喉咙里面，长的漂亮的女孩子大部分都没什么反应，长的丑的大部分都是恶心干吐。想了半天都没明白什么意思，有知道的么？

我打电话给朋友，问他去不去踢球。 他说脚骨折，来不了。 我知道他这人懒，喜欢撒谎找借口。于是改口问他去按脚不？ 他说行。 因为很久没见，我就没有点破他。 然而店门口，我远远地看到他拄着拐过来了…

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意”！紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我去。。。这司仪是要逆天啊？！

女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……

大哥 ，你的手机浮上来了

前几天，我家发生火灾。房予都烧没了。幸好我老婆大叫了声“鹏”，把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论“非常好用”。网友评论：你是第一个把充气老婆写到极致的人

刚躺床上打算睡觉，老婆呼的下就坐了起来，吓我一跳，我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

昨天是我男朋友的生日，然后我为他准备了个特别的惊喜。我发动了我所有的好友，以及好友的好友，最后终于凑齐520个人，然后大家约好在午夜，同时给他发短信“我爱你”！今天一早，我看到他睡眼惺忪的样子，就小心地问：“亲爱的，收到我的特别礼物不开心吗？”男朋友：“哎呀！原来是你干的！可吓死我了！昨晚我怕你吃醋我就删了整整一宿！”