听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出十天远门，你们先把房租交了吧。

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

很多人都羡慕我们的爱情。我们第一次见面是相亲，当时没擦出爱情的火花。第二天，女孩又约我出来见面。我犹豫了一下还是出来赴约了，想着当场讲清楚也好，省的女孩误会。一见面，女孩就害羞的对我说，对我印象不错，想跟我处处看。然后拉着我走到梧桐树下，翻手抖出来一把水果刀，在树上刻了我们的名字，还画了一个爱心把名字圈起来！当场就迷恋上这个女孩。最开始想的拒绝说辞也就再没敢提起过……

和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？ 闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！ 闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！ 儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。

晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

 我真是机智勇敢！昨日女神家着火，我想：“我终于英雄救美的一刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上二话不说冲了进去，好不容易到了女神卧室，只见她倒在地上，然后我拿了她手机走了，哈哈这样我就能知道她电话号码啦！你们说我机不机智？

跟老婆要结婚了，丈母娘要我最少给30万作为彩礼。老婆说：妈，我怀孕了，孩子不是他的，我给孩子找个爸爸不容易，15万行不行？丈母娘板着脸：拿多少钱也都是给你的，你做主吧！结婚的第二天回娘家，我看到丈母娘拿着扫把追着老丈人打。边打边喊：你竟然跟他们两个合伙骗我！老实交代，另外15万私房钱呢？

今天早晨我起床有点晚了，在公交车站等公交看到过来一辆车慌慌张张就上去了。投了钱上车坐着就等发车，突然我发现自己上错车了，就赶紧下车，司机大声问我干嘛？我当时没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。看我，这么一说显得多么大气。

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

我遇见一人，他刚认识我七八天就找我借钱，而且一直不还。我也不催。后来有一天他终于还我了，但钱在我手上还没热乎俩小时，他又开口找我借钱... 我他妈连撒谎说自己没钱的机会都没有。

初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上。后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我。

如果你一个人单独打开一颗花生壳，那你是全世界唯一一个见过这颗花生的人。

开个价格吧。

一辆面包车内塞了14个人

元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。于是有人就在下面回道：“你发这个图，就是表示：发财、幸福等被盛在一个餐具里，泡了汤吗？”

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

【这辈子太短了】睡到半夜，丈夫突然转过身来，紧紧抱住妻子说：老婆，这辈子太短了。妻子醒过来，听到丈夫这句话，感动的掉下眼泪。谁知丈夫接着说：我都盖不到脚。

男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” 女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

今天陪闺蜜去相亲，告诉她要矜持点

有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。 中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。” 好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

小侄子每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了嘛，你再乱动，不听话！我就让他把你抓走！”小侄子一脸委屈，弱弱的问：“那个警察叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？”警察叔叔正在喝水，噗......