中午吃完饭，我就和旁边的同事聊天，聊天的时候不知道咋回事，就提到了头发。同事就对我说：姐，你有时间就将你的头发该弄弄了吧，再烫一下？我说：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。同事就说：对，就像被人糟蹋了似的。

最近车子老在行驶途中发出砰砰砰的声音

朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的动感地带客户，您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25元。

本人26，是跑出租的，今天一位乘客手机落我车上了，然后她手机响了，我接过后她说她还在某某小区让我打表送过去，到地方给打表的钱，我送过去后她和她老公一起出来的，拿上手机，我问他要那12块打表钱，他说手机是他的凭啥要给你钱，你还过来不是天经地义么？然后我就走了，就是想问下姐夫们，该不该忍下这口气，还是该怎么着？

我遇见一人，他刚认识我七八天就找我借钱，而且一直不还。我也不催。后来有一天他终于还我了，但钱在我手上还没热乎俩小时，他又开口找我借钱... 我他妈连撒谎说自己没钱的机会都没有。

我有一个朋友是学周易的，前年给我算了一下八字，说我身边的朋友小人多，基本上都是小人，然后我问他这个要怎么破解，他说他只学完了上部，只会算，不会破解。我很惶恐，他顿了顿又接着说：“其实你也不用太在意，因为我算出来你本身也是小人，不用怕他们。”

小舅子去漠河的同学家里玩，同学带小舅子去他家。同学说：你可千万别舔这铁栏杆。小舅子不屑的说：这大热天的怕什么？说完，小舅子不服气地舔了起来，还挑衅的看着同学。同学挠挠头：不是那个意思，我经常在这撒尿。

我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出十天远门，你们先把房租交了吧。

最近老爸老妈催婚上了一个新阶段，趁着周末让我回家，给我介绍了好几个相亲对象，周六的时候一天就见了三个，但是我一个都没有看上，晚上开家庭会议的时候老妈忧愁的说“这么多的猪都拱不走你吗？”第二天一大早就听到小外甥女跑到我房间喊我：“小姨快点起床，又有猪来家里拱你了”一问才知道原来老妈又找了新的相亲男。

今晚超市买单时， 前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

昨天跟闺蜜坐公交车回家，刚坐下过了一个站。就上来一位老爷爷站她边上了，闺蜜刚要起来让座。老爷爷一把拦下她：你坐吧,你们上了一天班怪累的。闺蜜顿感无比温馨，没想到老爷爷接着说：省得你回去还得上网骂我。

这不好吃，劝你别买那么多了。

儿子问他妈妈:妈，你当初是怎么相中我爸这个大长脸的？ 媳妇叹口气:哎！跟你爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了。然后，你姥爷见了你爸后，拿着鞭子硬逼着我同意跟你爸的事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲来了……

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费。

一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”

我真的只是睡着了没醒

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”瞧你这操心劲。

婚后，第一次去媳妇那边走亲戚。她的亲戚家里有一个五六岁的小孩儿，长得非常清秀。我上去就摸着他的头说：小弟弟真可爱……然后我老丈母娘在旁边冷冷地说了句：他是你叔叔！

闺蜜刚拿到驾照的时候，就开车上路了。由于还不怎么熟练，出门第一天就撞车了。结果一看是劳斯莱斯，小心脏不争气的承受不住，晕倒了。等闺蜜醒来的时候，发现自己已经躺在医院，口袋里多了一万块钱。

 今天我刚到门诊就来了一位鼻青脸肿的女士，我问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。，我说：“那好办，给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到我：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”我给你开的就是纯净水，你不需要药，你只需要暂时闭嘴就行。

最大的心愿，咱俩共同的心愿。

我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。从此我进门就不搭理我了！

这说的是我了--现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿。“打起精神”就要花上3个小时

有一哥们在银行上班，刚工作，当柜员，今天打电话跟我诉苦，说：马勒戈壁 的，早上碰到一老太太拿存折取钱，到我柜台，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........

我问妈妈：不结婚可以吗？妈妈说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就行！

满嘴脏话的鹦鹉

我偷了别人一头牛