小舅子去漠河的同学家里玩，同学带小舅子去他家。同学说：你可千万别舔这铁栏杆。小舅子不屑的说：这大热天的怕什么？说完，小舅子不服气地舔了起来，还挑衅的看着同学。同学挠挠头：不是那个意思，我经常在这撒尿。

为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧......

今天买早餐的遇到一个超级调皮的老板娘。我：阿姨，还有没有红枣味豆浆了？阿姨：不好意思，卖完了，现在就只有黑芝麻的了。我：好吧！那就来杯黑芝麻的吧！接过来尝了一下：阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的！阿姨：是啊！意不意外？惊不惊喜？

昨天侄子来求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块，在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍地修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

上了一天班特别累，下班时在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了。大妈走后，身后一哥们说：哥们，我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你自拍了好几张呢！

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。警察站在我旁边严肃的说到：麻烦出示身份证！我不得不我放开鼠标和键盘，正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的"我"在原地不动了，这时旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：快放大招啊！

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。 这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。 换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。 结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

小时候跟堂哥打架，结果没打过，求饶道：堂哥我错了，我不打了。谁知道我堂哥说了一句：别说叫哥，今天叫爷爷我也得好好教训你！这时候刚巧我爷爷听着我的哭声闻声赶来，抓着那臭小子就是一顿揍，边揍边嘟囔：毛都没长齐呢，都想当爷爷！

刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”                                                                               

小明走进药店，问老板娘：有没有治打嗝的药？老板娘说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板娘大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板娘笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！

本人26，是跑出租的，今天一位乘客手机落我车上了，然后她手机响了，我接过后她说她还在某某小区让我打表送过去，到地方给打表的钱，我送过去后她和她老公一起出来的，拿上手机，我问他要那12块打表钱，他说手机是他的凭啥要给你钱，你还过来不是天经地义么？然后我就走了，就是想问下姐夫们，该不该忍下这口气，还是该怎么着？

今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。我不解的问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他:“你身 上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?旁边一妹子直接插话:“健骨头呗! 那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

老胡在相亲的时候，不相小心打碎了一只碗。服务生说：“先生，这只碗50元。”老胡一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”

有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说：我以为你长得丑呢！ 这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说：没想到你还长得不高！

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……

今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”师傅：“你不是来了么？”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

鹦鹉：想跟我上床吗

去理发店最讨厌那种问东问西的人了！但昨天小明去的那家理发师话特少，小明坐上去，那人啥话没说咔咔的就开始剪！小明很满意，可是半天才反应过来，大叫：“你还没问我要剪什么呢？”理发师回答：“关我什么事，我反正就会一种~”额...

我以前单身，和发小一起挤公交车，看到站在我前面不远处有一个美女。我：“前面有个美女，是我喜欢的类型，可惜她正眼都不看我一眼！”发小：“我跟她说说！”发小凑到美女面前说了一句话。那美女时不时就怯生生地看我一眼。下车后，我问发小：“你跟她说我喜欢她了吗？”发小：“没啊，我就跟她说你是小偷。”

听说，在下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。可我们重庆这地方，狗日的就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进了水。更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：不能吃了！儿子特委屈，嘴里嘟囔着：有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾,那么香,给他看一下，我就递过去给他了。然后就没了，现在我还在蹲着

大家聚在一块看电视，公公的手机突然震动了两下，他收到一个陌生女人的短信：“明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。”婆婆看到后不愿意了，说：“那个女人是谁！”公公一脸无辜，说：“我不知道啊！”婆婆拿起手机赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回复：“没什么必要了，再见吧！”婆婆气急败坏的赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了100元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“大哥，谢谢啊！”

南方同事洗了个水果，去走廊冒烟的我没看清，问了句：这是什么？ 他说：桃子。 我想了下季节，随口来了句：这是去年的吗？！ 咬了一口桃的同事微低头略过眼镜给了我一个大白眼…

我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了!我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望，五秒钟后他说：我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？

前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它，直到昨天它自己装了个金山毒霸，然后毒霸自动扫描出这个软件，把它删掉了。

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

情人节在外边逛街，跑来一个卖花的小姑娘，她嚷嚷着让我买花，我使出浑身解数拒绝了她，最后临走时她愤愤地说道：“以后别再让我看到你，要不然见一次骂一次抠门！”

大开的脑洞，为什么不直接生产倒过来的福字

在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”