一天朋友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。朋友:“大爷，多少钱?”大爷：“1块。”朋友:“刚才那人怎么才5毛?”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

你不会飞你还呈什么能啊!

昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

 乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！

去旅游，在景区买了一个象牙小制品，当时卖家跟我说保真。我找了个朋友帮我鉴定结果是假的，一气之下打电话给卖家：“你这个象牙根本就是假的！”卖家慢悠悠说：“我这都是真的，如果你买到假的，只能说明那只大象镶了假牙！”

我姐家大外甥才15岁，身高就窜到了181公分。大年初二我们都去我妈家拜年，外甥跑我跟前一站，我太逗仰视他。这家伙笑眯眯跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给外甥一巴掌：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

这是谁呀？查煤气的

还是得多听父母和老师的劝，要保护好眼睛，不然近视了麻烦事就来了。这不，我一眼睛近视的哥们有一天在路上走着，一边玩着手机，不慎撞到树上，眼镜也给撞坏了。他打算去配一副新眼镜，站在路边拦了辆出租车，却走下来两个警察，问道：“有什么需要帮忙吗？”哥们尴尬地回答：“不好意思看错了，我想打的来着，你们忙。”然后，当着俩警察的面又拦下了一辆警车。

科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

我和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子人吓得都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我中午喝多了没走。你们继续……”

冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得可以就想试穿下，没想到老板说不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再还一下价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低头玩手机的老板头都没抬：砍我可以，砍价不行！

看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下，当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

公司里面拓展业务，为了庆祝和一大公司合作，于是就准备召开一签约仪式。我临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！结果招待客人的时候一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿：“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说：“漂亮！”虽然是阿姨我心里也美滋滋滴。这时候，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说：“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！”我瞬间石化。

 和男朋友分手了，很难过，闺蜜来开导我，我委屈的说：我对他太好了，已经超越底线，搞不懂他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太无微不至了，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

 实在累了！去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌……

打游戏的时候，真的不怪我不理你！这不只是咱们两个人的事，这关系到我四个队友对我妈的看法。 哈哈哈哈哈，我很爱你但我要保护我的妈妈。

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我，紧张的样子。”

在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个.....

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不牛了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一头比鸡窝还凌乱的头发。

听说，在下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。可我们重庆这地方，狗日的就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进了水。更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。

一个朋友，体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然,他患了前列腺炎

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

昨天跟女同事去吃烤牛肉的时候，我看服务员挺年轻的。就想逗逗他玩说：你帮看看我点的寿司做了没，没做就不要了。看到服务员满脸微笑说：好的，我帮你问问看。然后拿着耳麦：23号桌的寿司做了没，做了啊，好的我知道了。放下耳麦一脸歉意的队我说：不好意思已经做好了，不能退了。我就笑笑不说话，心想做了最好，这样我又不用等。过了一会儿服务员又满脸通红回来了：先生你们这桌没点寿司啊。

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么？他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜油燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

今天买早餐的遇到一个超级调皮的老板娘。我：阿姨，还有没有红枣味豆浆了？阿姨：不好意思，卖完了，现在就只有黑芝麻的了。我：好吧！那就来杯黑芝麻的吧！接过来尝了一下：阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的！阿姨：是啊！意不意外？惊不惊喜？

上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱，我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？

小时候跟堂哥打架，结果没打过，求饶道：堂哥我错了，我不打了。谁知道我堂哥说了一句：别说叫哥，今天叫爷爷我也得好好教训你！这时候刚巧我爷爷听着我的哭声闻声赶来，抓着那臭小子就是一顿揍，边揍边嘟囔：毛都没长齐呢，都想当爷爷！