茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？邻座回答：他是我哥哥。这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出呢？”

在地铁上带着蓝牙耳机听歌的时候，隐隐约约听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈：“因为空气污染严重。”儿子：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈：“会的，因为当年雾霾太严重，没看清你爸！”

在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

昨晚去喝酒了，他们提起了你，我又多喝了几杯，你可知道，你比花生米还下酒。

有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。

情人节在外边逛街，跑来一个卖花的小姑娘，她嚷嚷着让我买花，我使出浑身解数拒绝了她，最后临走时她愤愤地说道：“以后别再让我看到你，要不然见一次骂一次抠门！”

高端的黄牛总是使用最朴素的办法

钱包掉了，被人捡到送到派出所，去领回时警察和我说：证件什么的都在，就是钱被偷。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没有被偷！

外甥大一开始勤工俭学贴手机膜，毕业后找工作都不理想，不是累就是赚的少。没办法又去贴膜，现在发展到手机售后维修，叫什么亮瞎你的眼，五六个学弟为他打工，居然有个学妹嫁给了这个不求上进的家伙。

坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？我问她：那你们四川人是不是都会变脸？然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……

你不会飞你还呈什么能啊!

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

年纪轻的，千万别不识货

高铁上，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说“哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑 ，待会咱俩把它吃了，替你出出气！

让男同事替我幼儿园接侄儿，他老不乐意了，我就说幼儿园好多女老师单身，他突然觉得乐于助人是种美德，颠颠的提前一个小时去了…… 这不刚接完回来，他丢了一句：以后这活他干不了，只此一次…… 我问侄儿怎么了，侄儿咿呀咿：叔叔提前到幼儿园，积极参与我们比赛算术，叔叔得了最后一名，老师们罚他站墙角，他站哭了……

路考的那天，我们一大早就赶到了考场，然而，运气不是很好，我们的考试被排到了最后面，在那边站了一上午，那可不是一般的累，教练看到大家的状态都很焦躁，就跟我们说：不想挂科的话，都好好睡一觉，女同学都照做了，结果轮到我们了，点名字的时候三位女同学一个也没到场。

打游戏的时候，真的不怪我不理你！这不只是咱们两个人的事，这关系到我四个队友对我妈的看法。 哈哈哈哈哈，我很爱你但我要保护我的妈妈。

 今天没戴眼镜就出门了，路上看见一个人影特别像一个老同学，也不知是哪来的自信，上去就打招呼。好久不见啊，你小子现在在哪儿上班呢。在一家私企，混日子呗，你呢？公司当销售呢，在哪里不是给别人打工啊。谁说不是呢。聊了有半个小时才发现，他也是近视没戴眼镜，我们都认错人了。

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。 这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。 换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。 结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。。。

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

 我：“我的女神啊，约会吗？”女神：“我问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”我：“－5”美女：“呵呵，再见！” 我哪里算错了！

我有三个建议：1、让老年人去上班，他们起得早，还不困，坐车又免费。2、让中年人去上学，他们总是后悔学的少，当年没有上大学。3、让年轻人都去养老院，他们啥都不会，还不爱动，给他们一部手机，一天都不用吃饭，等老了直接去上班。

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

某天，女闺蜜与好友相聚，感叹自己二十八了还没男友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说些赞美的话。聚会结束后，他们各自打的回家。女闺蜜心想不妨先来个练习。于是她一上车便说“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说“小姐，你是不是忘了带钱？”

鹦鹉：你吹什么牛呢！

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

有个哥们，那晚他正打瞌睡，他媳妇在打游戏。他媳妇突然把他叫醒：走上医院生娃！游戏也没关，就开车走了。 昨天问他，媳妇现在还打游戏不？他说：游戏？谁还打那玩意儿？现在打孩子！

同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

我爸有一个生死之交，我叫他黄叔叔

 看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。