去旅游，在景区买了一个象牙小制品，当时卖家跟我说保真。我找了个朋友帮我鉴定结果是假的，一气之下打电话给卖家：“你这个象牙根本就是假的！”卖家慢悠悠说：“我这都是真的，如果你买到假的，只能说明那只大象镶了假牙！”

 小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了，然后他俩就交往了。

一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说，我知道自己穷，所以不嫌弃我老婆胖。他老婆羞涩的说，我知道自己胖，所以不嫌弃他穷。

弟弟因为工厂临时的生产任务，一个月加班吃住都在厂里无法回家…… 于是周末没事我就带着小侄儿去厂里看他…… 在门口保安室他看见孩子，激动的又搂又亲…… 我们出了门，小侄儿“哇”的一下哭了:姑姑，我不小了，你能告诉我爸爸是因为犯什么事被抓的？

我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不，能离不?

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面。

男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

昨天侄子来求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块，在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍地修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

昨晚喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后…… 我问他：你车呢？他问我：你车呢？

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：不能吃了！儿子特委屈，嘴里嘟囔着：有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

小时候和大院里的孩子们捉迷藏，有一A君。每次我们玩到最后都找不到A，于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲，结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了......

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这。”

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

闺蜜跟我炫耀她上大学时多么的受男生欢迎。闺蜜说：上大学的时候，有个男生对我特别好，只要是我喜欢的东西，哪怕是在千里之外，他也会给我送过来！我实在听不下去了，说：不就是快递嘛，看把你嘚瑟的

我问妈妈：不结婚可以吗？妈妈说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就行！

闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：“李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的……”李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。却见闺蜜自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：“爽！”

我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

不叫奶奶难道叫外婆

我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞。看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

上个月发的红包被老爸抢去大半

一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。结果你能想到半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:你也是！有我姐和我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！我妈:生你纯属意外，当时还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，那就生下来玩呗。

公交车上，半天摸不出去一块钱，我尴尬时听到后面男生说两个人，我激动转身说谢谢谢谢，结果看到男孩拉着一女孩走上来。。。真的好尴尬！

每个红绿灯那他都拿着望远镜望

记得上小学时，我们班转来一个坝上地区的同学，他说他在家每天放马，很多，早晨出去的时候要数一遍，晚上回来的时候再数一遍。我很惊讶：“那马脑袋一个劲儿的动，你是怎么数清的啊?”那位同学大笑：“你太笨了，我都是数马腿，数完了除以四，就是马的匹数。”

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！ ”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。 正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。 擦肩而过后，只听大婶教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！ lz很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！ 哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！

和闺蜜逛街， 突然见她男票牵着一个女孩的手， 很亲密地走在一起。 闺蜜当时就要上前理论， 我怕她一时冲动做出傻事， 忙伸手拦住了她。 我抄起一块板砖就拍了上去， 她男票现在在医院， 闺蜜和他男票的妹妹在照顾他， 然后我们就绝交了......

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！” 我$%^&$%^*

有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。” 她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？” 我：“。。。我还想再忍个几十年。”

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”