小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

参加朋友的婚礼，结果两个人都喝多了

闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”“难道.......真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”

多肉

小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。小冰曰:你说的那个黑果果我吃过，酸甜，跟羊屎蛋子差不多，就是小了点，羊屎蛋子是苦的，不好吃，玛德！

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

在游泳池游泳，一个大叔的泳裤破了把我吓一跳。昨天中午在小区的游泳池游泳，我在一个大叔后面游着游着，突然大叔的泳裤崩开了，我一笑呛了口水。大叔很淡定，游到旁边一个少年那：泳裤脱给我，我的裂了，你还小。那少年：爸，我也发 育了好不好？你背靠着泳池别动，我赶紧去买一个给你！

这是谁呀？查煤气的

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到单位，闺蜜看到又大声喊：你打伞有个毛用？已经这么黑了！哈哈.....

商场吉日开张，老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后，老板却发现卡片上写着：“请安息吧！”老板非常愤怒，马上把送花篮的人叫来，斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨，若有所思的嘀咕道：“糟糕，刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是：‘恭喜新店开张！’”

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。 这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。 换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。 结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

看来不放大招今天算是栽在这了

鹦鹉：你吹什么牛呢！

去理发店最讨厌那种问东问西的人了！但昨天小明去的那家理发师话特少，小明坐上去，那人啥话没说咔咔的就开始剪！小明很满意，可是半天才反应过来，大叫：“你还没问我要剪什么呢？”理发师回答：“关我什么事，我反正就会一种~”额...

刚结婚那会，经常和媳妇小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，才肯回家。时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说:你俩是不是预谋的，每次买了好菜比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯回去。

一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说:你包好丑。他说:唉，我妈买的。走了一下又见一同学说:呦，这包好漂亮。他说:买给我妈的。

闺蜜要结婚，邀请儿子去当花童，闺蜜对他说:小朋友，给漂亮姐姐当花童好不好呀？ 儿子说:可你不漂亮啊。 这孩子是真实在啊！随我！随我！

牙疼准备喝药，看着大小二十几个药片，愁死喝药困难户，，这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千，，我说等我把药吃完，“姑姑，你真笨，看我教你...”小侄女抓起药一把放嘴里，端起水杯喝了一口水，仰了一下头，咕咚，咽了下去。。。这举动可吓坏了全家人，我妈赶紧扣小侄女嗓子，才使的她把药都吐出来了……

昨晚喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后…… 我问他：你车呢？他问我：你车呢？

上个月我哥买了套房子，把我们一家人都接过去住了。这天吃过晚饭后小侄女非要在我房间和我一起睡觉，无奈只能答应。刚躺在床上不到五分钟，小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不铺床嘛，被窝里都啥东西呀，硌死我了。我赶紧掀开被子，一股臭屁味迎面而来瞬间钻进我的脑子。小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！

鸽子为什么这么大啊！

我姐家大外甥才15岁，身高就窜到了181公分。大年初二我们都去我妈家拜年，外甥跑我跟前一站，我太逗仰视他。这家伙笑眯眯跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给外甥一巴掌：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

钱包掉了，被人捡到送到派出所，去领回时警察和我说：证件什么的都在，就是钱被偷。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没有被偷！

刚才走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，我前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光…

昨天跟女同事去吃烤牛肉的时候，我看服务员挺年轻的。就想逗逗他玩说：你帮看看我点的寿司做了没，没做就不要了。看到服务员满脸微笑说：好的，我帮你问问看。然后拿着耳麦：23号桌的寿司做了没，做了啊，好的我知道了。放下耳麦一脸歉意的队我说：不好意思已经做好了，不能退了。我就笑笑不说话，心想做了最好，这样我又不用等。过了一会儿服务员又满脸通红回来了：先生你们这桌没点寿司啊。

去年陪女朋友回老家过年，大包小裹的可没少买，到她家她老妈没啥好给我的，就给了我一个5千的红包，事后她的倒霉弟弟找我要红包，由于羽绒服兜小准备的红包装在女朋友包里，媳妇一掏就把那个五千的掏了出来（事先准备的都是二百，五百，一千的）倒霉小舅子一把“抢”了过去。连忙道谢。媳妇说谢谢你姐夫去，我忍着踢他两脚的冲动说你姐给你了，就拿着吧。后来听说那个红包又被他老妈没收了，我说还是你妈厉害啊，送出来的东西转了一圈又回去了。

公司里面拓展业务，为了庆祝和一大公司合作，于是就准备召开一签约仪式。我临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！结果招待客人的时候一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿：“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说：“漂亮！”虽然是阿姨我心里也美滋滋滴。这时候，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说：“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！”我瞬间石化。

哥们深夜发了一条状态：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”我刚想给他点个赞，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的，再喝酒开车，你永远不要回家了。”