整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……

老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

最近准备结婚，一哥们直接给我一本存折，打开一看，居然有3W多，我正摸不准他什么个意思.. 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码，拿着吧。 我勒个去，我给你跪了好么，还能这样的啊.....

前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”

昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时...服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残的问服务员：“厕所在哪，我去喝口水...”

一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？

 一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？ 

有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了！ 小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。 小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他:“你身 上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?旁边一妹子直接插话:“健骨头呗! 那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱捡点菜叶吧！贼都要疯了：你报警吧！小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

连狗吃的骨头都抢

第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实施的挺好!rg

外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?”

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

表哥请我吃饭，带着女朋友就去了。点菜时，表嫂不吃牛羊肉，不吃下货，不吃香菜......表哥很无奈的看着我！然后问我女朋友有什么不吃的?女朋友想了一下，说:我要是不说有什么不吃的，你是不是很没面子啊？

一大龄男青年，一直找不到女朋友！ 这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧

这是本酒店免费提供的服务

女人除了欺负自己丈夫，别的一无是处，甚至连一只蟑螂都怕；男人呢，除了怕自己老婆什么都不怕，连鬼都不怕！ --老許

登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。 过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？ 她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

本人大龄剩女一枚，上小四的外甥女，老追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”我：“早着呢！”外甥女说：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”

今天跟爸妈在一块聊天，我妈就说：“闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。”我说：“知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说：“你带那玩意干啥呀，你把妆卸了就行了。”我还是你亲生的吗？

公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖……

 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……

昨天住的那个酒店太黑了，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现…机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”神反应啊

同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

我家有个电击手电筒，这个东西防身好，电一下麻半天。同学问：你家是不是晚上经常有人出门？我说，以前经常晚上去网吧，我爸买给我用的。同学说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全？我：以前玩游戏上瘾，一想去网吧，我爸就电我……

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

办公室轮流值日擦地，轮到我了，擦到经理秘书那，也帮他擦了，其实他不属于我们部门，可以不管的。她一劲说谢谢，然后又说：以后隔几天你就擦一遍，可以当锻炼身体了。 啥意思，这是在和我开玩笑吗，无语了。。。我应该没听错

一个小区常被小偷经常光顾，从二楼以上的住户加了防盗网，只有一楼的没加，然后第二天二楼以上楼层全部被偷偷个遍，小偷在一楼住户的门下塞纸条，你相信我，我相信你

我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。老妈看了下我老公说：去那边刷卡，老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：怎么花我老公的钱呀？老妈吼道：你以前花我老公的钱时我说什么了啊，花你老公一次就有意见了？