听说，在下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。可我们重庆这地方，狗日的就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进了水。更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。

记得小的时候，感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状表示：那打一针吧…

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼的问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事额……我…

简单做个自我介绍：女，四肢健全，从小独立呼吸 ，一天可以吃三顿，会玩智能手机， 未来可期，单纯好骗恋爱脑，会背九九乘法表，下雨知道往家跑，搭讪只会说你好。

蟑螂---（很爆笑的文章）

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

班主任经常记不住事，有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐颠颠地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

新交的男朋友是个钢铁直男

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我得比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。

你一直喊错我同学的名字。

早晨五点在串串房里醒来，穿上C级聚酯纤维衣服上班，路上买杯勾兑豆浆和僵尸肉包子，中午吃一份不知道僵尸了多久的鸡公预制的鸡公煲，晚上七八点下班出公司，觉得总吃外卖不好，饭店也不干净，于是到超市买了一桶毒油、两斤合成猪肉、三捆激素菜、四个激素鸡下的蛋，回家炒几个菜吃吃，再躺在黑心棉小被窝里，刷着低脂小视频，这日子过的越来越有盼头

大学放假在家，表弟回家来了。舅妈叫他吃饭，表弟边玩游戏边说等会儿。舅妈说玩游戏不能太入迷，那样对身体不好。表弟反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”舅妈想了想说有，玩给你看。然后边揍表弟边说道：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。。。

高一考英语，后面坐了很漂亮的一个妹子，考试很认真，我又写不来，就在临交卷前偷偷瞄她的选择题，发现她居然忘记涂答题卡了，正满头大汗手忙脚乱地补救。眼看老师就来收卷了，她突然对我放电，说：“你忍着点！”然后一拳捣在我鼻子上，我“啊”的一声鼻血长流，老师慌忙问怎么了，我说突然流鼻血。最后她利用这几分钟完成了答题卡填涂。本以为能就此交个女朋友，却换来了赔礼的一包辣条！

大学时候选人大代表，校长是唯一候选人，但是投票程序还是要的。我投了闺蜜，结果校长以9000:1获胜！。。。。那天闺蜜追着我绕学校跑了三圈.....

今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

我跑步的姿势更嚣张，想不想看

小学二年级那会儿，如果校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记得那天我被老爸一顿胖揍！还好校长及时阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！

当心她不喜欢你了

那么多年过去了，我想对大能说句话：谢谢你。

路考的那天，我们一大早就赶到了考场，然而，运气不是很好，我们的考试被排到了最后面，在那边站了一上午，那可不是一般的累，教练看到大家的状态都很焦躁，就跟我们说：不想挂科的话，都好好睡一觉，女同学都照做了，结果轮到我们了，点名字的时候三位女同学一个也没到场。

我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

眼睛花不好，离死不远了

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

哥哥寡言少语，我每天则是肢体语言丰富话很多，一直觉得他智商不如我。直到那天老爸喝醉了我才得知真相。从小我哥没有天敌，经常揍我没商量，所以人狠话不多。而我为了活命，还不会走路就学会了说话，手脚并用地比划，目的就是为了表述今天又挨了几顿打...…

奶奶最近发现了爷爷的私房钱藏处，笑呵呵地给我讲：再过一段时间，攒的多点再把钱收走。我赶紧悄悄告诉爷爷，他连夜就给转移了。第二天奶奶去看钱数量变化的时候发现钱一分没有了，啥也没说就拉着我陪她看电视，奶奶指着电视里的一个人给我讲：我猜这个人演两集就会被打。我：为啥呀？奶奶：啥都说，活该被打。

男孩向他母亲哭诉：“班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看，一点都不大。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

昨天晚上手里拿着彩票看开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了....尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200......默默的去家具城买个茶几花了350......

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

我问室友:“你的梦想是什么？"室友沉思片刻道："有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有官场的兄弟"我："北宋有个人和你一样……"

女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……