闺蜜有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是第一次见面，吃饭的时候那男的讲了很多他以前的经历，我听得两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起。结束后闺蜜问我觉得那男的怎么样，我说不错啊，好像很厉害，闺蜜哼的一声说，一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

一公司招聘女秘书，最后一场是笔试，题量很大，要求大家在5分钟之内做完交卷，但这是不可能做完的。其实公司另有安排，在试卷的最底部有一行小字：只需要做前三题即可。笔试结束后，老板把所有只做了前三题的人给刷掉了。

晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......

楼主大二学生一枚，交了一个女朋友，女友发型是短发，前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家，奶奶就给我俩收拾了一张床，叫我们睡一起，女朋友很惊讶，问我：你的家人这么开放啊？我就和奶奶说，在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“两个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

你干嘛把屎盆子往我头上扣？

儿子放假，我以为他在家老老实实写作业我会清闲一些，结果这货七点钟告诉我课本在学校，九点钟告诉我习题册在学校，下午一点钟又告诉我课本拿错了，这真是我亲生的呀！

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

跟老婆要结婚了，丈母娘要我最少给30万作为彩礼。老婆说：妈，我怀孕了，孩子不是他的，我给孩子找个爸爸不容易，15万行不行？丈母娘板着脸：拿多少钱也都是给你的，你做主吧！结婚的第二天回娘家，我看到丈母娘拿着扫把追着老丈人打。边打边喊：你竟然跟他们两个合伙骗我！老实交代，另外15万私房钱呢？

小孩子嘛，就得多锻炼锻炼

偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

女友一张娃娃脸，显小。一天她说，要不我去烫头吧

外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?”

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑

前些日子朋友泡妞，资金不够，问我借五百块救急，作为已婚男人别说五百了，五十我都没有啊，无奈朋友磕头作揖，没办法只能骗媳妇说同事结婚随礼，骗出来五百块借给朋友了。然后今早我这二货朋友来我家，当着我媳妇面还我钱，看着媳妇脸上微笑的表情，攥紧的拳头，我决定溜之大吉，好在上班时间到了，我逃命似的夺门而逃。刚才媳妇给我打电话问我晚上要吃什么，挑最喜欢吃的点，我估计这可能也是我最后的一顿晚餐。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

钻石婚楷模颁奖典礼上，老太太接受主持人的访谈。主持人：“你觉得老公有缺点吗？”老太：“多如天上繁星，数都数不清！”主持人：“那你老公优点多吗？”老太：“很少！少得就像天上的太阳！”主持人：“那你为什么可以与半个世纪如此恩爱？”老太：“因为太阳一出来，星星就看不见了！”

秀恩爱视频下的回复：过分了，你涉嫌伤害了国家一级保护动物：单身狗，使用武器：狗粮，使用方法：撒，伤害范围：360度无死角，物理真伤。

闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们：“需要什么服务？有什么可以帮到你吗？”闺蜜说：“可以帮我们付钱吗？”然后那个服务员真帮我们付钱了！我真是大开眼界啊！

班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。 刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

有个性的鹦鹉：叫爸爸

想到昨天去健身房，我拿哑铃练肱二头肌,旁边有一女的时不时的侧着脸来看我，还嘴角带着笑，妈的嘲笑我练的重量小吗，我拿12kg在练,那女的拿个2.5kg在那举着玩，还好意思笑我?

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

从前有一个人，失去了双手，他抱头痛哭，大喊着我为什么是哑巴，身为盲人的他，看着没有双腿的自己，伤心的跑了。

戒指不打算买了，要不你送我？

相亲的时候，妹子问我是许叔叔介绍的，我说是。妹子问我有没有车，我说我有布加迪威龙。妹子又问我有没房子，我回他在广州有一栋别墅。妹子说那我条件挺好的，我反问他：那你有车吗？妹子说迈巴赫，我又问他有没有存款吗？妹子说有15位数，我满意的点点头。妹子：那你平时最大的爱好是什么？我：吹牛，你呢？妹子：撒谎。

如果不是我知道她饭量大，我真的就信

在地铁坐下没多久，我旁边的美女就放了一个巨响的屁，关键是她放完还一脸淡定地看着我。我一脸尴尬，只好转头看向我旁边的老太太，结果老太太怒了，说：别装了，我一个老太太能放出这么响的屁吗？

有人通知老婆来解围

有个老人去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老人点了头就笑着走了，老人边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪，就问：“你怎么回事啊”。 老人说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”

看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

今天被老妈逼着去相亲！迫于老妈的威严，去了！见面一句话那姑娘就跑了！我说：咦，怎么是个女的！不说了！老妈拿着刀过来了……