打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！

你上班这么辛苦，我不要你给我买东西

你能帮个忙冒充我女朋友吗

进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。 小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？” 她抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”

表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？

放假了。在回家的车上，我爸发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：别回来了，我养不起你……

下班后我在小区楼下买馒头，前面排着长长的队伍。终于还有一个人就到了，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面也涨了。女性气哼哼的拿起馒头嘀咕：怎么一年年的，什么都在提价，只有我在掉价。

中午吃完饭，我就和旁边的同事聊天，聊天的时候不知道咋回事，就提到了头发。同事就对我说：姐，你有时间就将你的头发该弄弄了吧，再烫一下？我说：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。同事就说：对，就像被人糟蹋了似的。

当兵那会，班长的媳妇来队探望，顺便把家里三岁的儿子也抱来了......有一次，那孩子在家属房门口不知道鼓捣啥，我说，叔叔带你去玩好不好？这孩子还很害羞的说，好….....我抱着他，去我们楼前，那时候大概有十几个人，都在课间休息。为了证明这孩子挺乖的，我就把他抱着去排长跟前，说，叫爸！孩子:爸！然后又抱到下一个人跟前，说:叫爸！孩子:爸！就这样，一 圈的人都被孩子叫了声爸。这帮人美滋滋的……最后，我把孩子转过身来，对孩子:叫爷爷！！孩子:爷爷……然后抱起孩子就跑路.......身后爆起一片……

前年在一家公司想辞职，就下载了智联招聘更新了简历，然后看到了自己公司招人，好奇心驱使我点进去看看待遇什么的，结果...手滑不小心点到了投递简历，第二天人资就来找我聊天了，尴尬得想当场火化口

老鼠问猫:"主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？" 猫说:"抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短，生了就死掉了！

小王去女朋友家里提亲，未来丈母娘说：“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧，你觉得一斤五千块不高吧？”小王咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱，这天接到了未来丈母娘的电话，她说：“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。”小王不解，就给女朋友打电话，女朋友说：“你不知道，我都绝食五天了，我妈急坏了！”

幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉幼儿园老师：＂他就是这样掉的＂。老师……

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

如果你一个人单独打开一颗花生壳，那你是全世界唯一一个见过这颗花生的人。

小姨子29岁了还没男朋友

小时候我爱哭，我妈就整天说再哭警察就来把你带走，然后我就不敢哭了。后来我跟一个警察恋爱了六年，双方家里就闹了六年。最终他选择回归正常生活，跟一个女的结婚。在他结婚那天，我静静地坐在家里，微笑着回头问我妈“你说如果我现在哭，警察会来把我带走吗？”我妈哭了。

前两天一朋友去取了4千给儿子报幼儿园，报完名出来哥几个就约他打牌，朋友说等等再去取点钱.我们就问报名不是两千多吗？朋友来了句：报名两千三，人家老师说鉴于我儿子上学期的表现以及这学期他体能的增长，建议我预存两千块钱以备赔偿学校的设施。最后补了一句多退少补

钱包掉了，被人捡到送到派出所，去领回时警察和我说：证件什么的都在，就是钱被偷。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没有被偷！

一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸，不会长鸡毛吧?”

跟闺蜜逛游乐场，里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！

新的一年告诉大家几个薅羊毛的福利：苹果手机，飞天茅台都有

一个星期拿不出来，别怪我撕票了

有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮人一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我：…不带这么坑媳妇的。

工资一到手我就带着老妈去酒店吃饭，点了好多的菜。酒足饭饱以后，老妈气愤对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理赶紧说：对不起。老妈冷哼一声：对不起有什么用？经理说：您说怎么办都成。老妈说：那行，今天我没带钱，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！

那天和老婆带女儿去一个公园玩，逛累了在石头上坐着休息。后来我说：咱们走吧，然后对着老婆说了一句“亲爱的”。女儿转身“洞”的一拳打我肚子说：你恶心谁呢。。。。老婆被逗的笑个不停。。。

下班经过老舅的快餐店，他喊我，让我顺路送八份快餐到一家公司。我送到后，一个中年大叔说：“我点了八份，怎么送来九份？”我数了数的确是九份，但我不想啰嗦，就说是送他一份。然后他对一个正要离开的妹子说：“既然多了一份，你也留下来加班吧。”那妹子的眼神好像我烧了她家玉米地似的。

一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的！

给一个步履蹒跚的阿婆让座，快到站时，阿婆从背包里拿出一双运动鞋换上，当车门打开的一瞬间，阿婆以手刀冲刺的速度跑了出去，我们这一车人，就只有那个阿婆赶上了前面那辆换乘的公车……