晚上吃完饭，公园溜达消化消化食，一男的上来就摸了我屁股一下，我当时就急了！这时，一壮汉路见不平，冲了过来，说道："老妹儿，别怕，有哥在..."然后他就指着摸我屁股那男的，说道："你特么再摸一个试试！"那男的就又摸了我一下...壮汉反反复复问了好几遍，那男的就摸了好几下，我瞬间就感觉哪里不太对劲了...

每次迟到，经理都要扣我们的奖金。今天我问经理：我们每次迟到，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？经理：你不就是想把工资给老婆，奖金归你吗？我：是啊，老板，那能不能改一下？经理：不行！我：为啥不行啊？经理：公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

老婆，起床没有啊~!!
嗯，刚醒。
起来洗洗,出门的时候把我放在桌上的卡带上哈,没有密码，随便刷!
滚你麻痹..公交卡有麻痹的密码。

和闺蜜逛街买衣服，闺蜜试了一件问我好看不， 我说：不好看！ 旁边的店员说话了：自己买东西要有主见，而且你问也得找个时尚的人问啊！ 伤害性不大，侮辱性极强！

我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死.无法吃。 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找！

从来没有要账要得这么辛苦过。

快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。

同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

表姐生了二胎，我发了六百红包，出了月子，表姐打电话叫我去吃饭，我打车过去，竟然是家自助餐厅，门口还摆着促销牌：69一位，十人同行，一人免单！我忙进去找表姐，看到我，表姐很开心，一把拉着我的手说：哎呀，你终于来了，我们到这餐厅发现十个人可以免一个人的单，我们才九个人，就叫上你了，请你吃免费的大餐，高兴不？

今天是放假之后儿子第一天去幼儿园，因为好久没早起去幼儿园了。一路上都在又哭又闹，一直求我不要送他去幼儿园。还说了一路老师的坏话。结果到了幼儿园，刚好就在门口见到了儿子的老师，结果这货突然画风就变了：老师！我真的好想你啊！你看我想你想得在来的路上都哭了…… 

我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。

 当初妹妹的对象苦苦追了她两年，妹妹一直说终身大事要好好考核，现在他们交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是没看到对象开口，于是旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

大爷大妈这样搞没办法，你说你也这样，丢不丢人？

以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...

有天恰好下雨，我同事把包包使劲捂怀里，冲到了地铁站，我把包包顶头上也冲进地铁站了。我看着湿淋淋的同事，问她：你是不是傻啊，你这假的名牌包还这么爱惜？同事：嗯，这个包虽然是高仿的，但是我捂怀里，别人就会以为这包是真的。听完我无语，既然都坐地铁了，还得瑟什么劲啊？

放假了和妈妈去夜市，迎面走来妈妈的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，妈妈来句：是啊，小时候长得多好看啊！

第一次发，丢人丢到家了，七点多洗澡，觉得热就把窗户打开，尼玛，我没穿衣服这也就算了，对面楼窗口就站个人直勾勾看着我，我不会告诉你，我家离对面就十米……

晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊，你们两个混帐，轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！

昨天跟闺蜜坐公交车回家，刚坐下过了一个站。就上来一位老爷爷站她边上了，闺蜜刚要起来让座。老爷爷一把拦下她：你坐吧,你们上了一天班怪累的。闺蜜顿感无比温馨，没想到老爷爷接着说：省得你回去还得上网骂我。

闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

大嫂突然单独约我吃饭，去到之后发现身旁还坐着个年轻的美女。 我瞬间就明白是什么意思了，妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。 吃完饭，大嫂问了我们：你俩感觉怎么样？ 妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！ 妹子脱口而出：对，明显看到大嫂的脸抽搐了一下！

一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！ ”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了我的钢笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时???那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

你要是能50个我吃屎你看!

我们公司有一个女神，喜欢她的人特别的多，今天她发表了一个说说，大致的内容是这样的：我妈妈说了，以后出门别总让男生花钱，其实他们的零花钱哪有女孩多啊，都是在打肿脸充胖子呢，有可能请你们吃一顿饭，他们自己一个月都吃不上肉了。说得多好啊，好多的单身狗都在这里给她点赞看，后来才发现，只要是点赞的，最后都被她给拉黑了。

一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？听完后，朋友默默要了一根烟点上。

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”

戒指不打算买了，要不你送我？

晚饭后，金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！” 金正恩吐了一口烟，大笑：“对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。” 现场响起雷鸣般的掌声。

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

刚才走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，我前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光…

早上被一阵阵杀猪的哭叫声吵醒，我问：麻麻什么情况？麻麻：没事儿，咱们楼下的幼儿园开学了！