但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。—— 苏芩

什么是幸福...

王大爷生前最爱打麻将，有几个不错的麻将朋友。前天，王大爷因为天天熬夜打麻将，得病医治无效去世。大家缅怀痛苦的心情安葬王大爷。儿女很孝顺，一儿子提意，王大爷最喜欢打麻将，他们就准备送一桌纸糊地麻将烧给王大爷，众不都不同意。问其原因。众人说：万一人手不够怎么办？

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。­-三毛

21岁的女孩子多久爱一次合适?

星座测试：你是一个渴了会喝水的人

一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧，小姨子你赢了。

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋大吵大闹。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦麻里麻烦。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人！

一个牛人一天的行程，太牛了：一天开五次房，30串烤腰子，壮腰健肾丸，六味地黄丸

朋友到外地工作，让我去帮他喂鱼，过几天给朋友打电话“诶，哥们，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?”“…….别整那没用的。死几条?”

 本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当时我……我就被气哭了。

五件不可以思议的事情

一个人越懒，明天要做的事越多。。。

今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。

昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

过度严厉不是通向秩序的途径，反而是通向混乱的途径。——约翰·莫利

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我真的只是睡着了没醒

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……

晚上吃完饭，公园溜达消化消化食，一男的上来就摸了我屁股一下，我当时就急了！这时，一壮汉路见不平，冲了过来，说道："老妹儿，别怕，有哥在..."然后他就指着摸我屁股那男的，说道："你特么再摸一个试试！"那男的就又摸了我一下...壮汉反反复复问了好几遍，那男的就摸了好几下，我瞬间就感觉哪里不太对劲了...

昨天表哥去相亲，相亲时女方家长说了一堆夸自己女儿的漂亮话。 表哥默不作声，轮到姑父姑妈发挥的时候。 姑父说道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！” 女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！” 姑妈答道：“穷呗！”

我跑步的姿势更嚣张，想不想看

大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！”说着拿个最大的苹果开心的走了！

领导给了我一瓶酒，回到家我炒了个小菜就独自喝了起来。 最后喝多了，我特别的想念前女友，已经很多年没见了，想和前女友和好。 拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。 大概过了两个小时，那边回短信过来了，说：对不起啊，刚刚在生孩子！ 我当时一口鲜血差点就喷出来了！

当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！

前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。

高端的黄牛总是使用最朴素的办法

买了个烤鸡回来，儿子说要吃鸡腿儿。因为婆婆身体不好，不能跟我们一起吃，我就想让儿子别着急，先给老太太一个，剩下一个给他，然后就来了一句“给你奶个腿儿”。说的时候觉得没啥，说完就觉得哪里不对劲，连忙对我老公说“我真不是要故意骂老太太的” （说话儿化音，有时候也不是啥好事

有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”