今天和爸妈出去玩，我穿的少，感觉有点冷。我爸把背包脱下，让我背上，说这个大背包挡风，然后又把我妈的背包挂我脖子上，说前面也需要保暖，别冷感冒了。然后他俩一路开心游玩，我就这样一直跟他俩后面，我怎么总感觉哪里不对呢。

闺蜜要结婚，邀请儿子去当花童，闺蜜对他说:小朋友，给漂亮姐姐当花童好不好呀？ 儿子说:可你不漂亮啊。 这孩子是真实在啊！随我！随我！

有个性的鹦鹉：叫爸爸

好不容易约到女神爬山……爬到半路上没什么人，女神主动拉着我的手说有点害怕，我知道是时候展示我男人的魅力了……于是一大耳刮子抽在她脸上吼道：别怕！

谁能用肯定一词造句？

店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。。。排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。。。

那先我走了，火车站见。

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!

去买剃须刀：“老板，剃须刀多少钱？” 要不你100拿两个吧！我……

用老公的花呗偷偷报了个瑜伽兴趣班，每天腰酸背痛的却一点也没瘦。我觉得瑜伽教室里的体重秤有毛病，一天，我决定测试测试一下。我去上厕所钱称是200斤，上完厕所再称，居然还是200斤，一点没有变。我找到教练说明了这个问题。教练看了看我，鼓捣了半天秤，最后还亲自去厕所看了看，然后说道：你是不是有在厕所边拉边吃的习惯啊？

老板娘特别喜欢帮人介绍对象，一天老板看见办公室一个恋爱总是不成功的小明。就十分热心地问：小明，你喜欢什么样的女孩，姐帮你介绍一个。小明挠挠头说：这个我我也不清楚。老板依旧不放弃，继续追问：那你想想，你喜欢过的女孩有什么共同特征？小明失落地说：我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我。

单身狗太不容易了！

因为某些原因不能回家过年，老同学邀请我去他家玩。于是我开着新买的五菱宏光去他家拜年。老同学特别高兴，让她老婆准备了一桌子好菜。最后大家都喝醉了，同学搂着我老婆。我立马又灌了他一斤白的，他老婆看到后说：别灌他了，我也给你搂一下就是了！

家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动。有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程。本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

农村老家有一个水塘，小的时候我经常和小伙伴们一起去捉虾抹鱼。有一次失足掉进水里了，眼看就要淹死了，幸好被一个邻村的大哥哥救了。他救了我，长大后我一定嫁给他，报答他。这天我回老家看到他了，一脸娇羞地问他还记不记得小时候我对他承诺的事儿。他惊恐地看着我吼道：“妹妹，咱别闹，长得漂亮叫以身相许，可你这分明就是恩将仇报啊！”

你永远看不见我眼里的泪水，因为只有你不在的时候，我才会哭泣。不会哭于你面前，因为我同自己讲，做人要争气！

一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

自从我买了擀面杖，女闺蜜就爱上吃饺子，三番五次来找我借擀面杖。这不借去几天了还没还我，我只好又去买一根，今天做饺子面粉不够用，就想去她家借点，谁知道她说她家从来没买过面粉，这是啥人啊？

一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来! 有人冒充你收件还好我认得你...

暗恋的女生不理我，我采取最绝的方法

昨天打车，我带孩子在后排，媳妇在副驾，车子启动后，滴滴的响，我看媳妇没系安全带，就喊了句“沙雕（我平时都是这么喊她），把安全带系上”，然后我媳妇系安全带的同时，司机也默默的去系安全带了，当时那个尴尬啊……

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

虽然没参加到同学聚会，但我一点都不后悔。

太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”回到家，老公问她医生说了什么。太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

一位女士报警说对面公寓里面的男人正在对她进行性骚扰，警察马上来到了她的公寓。警察与女士进行了对话： “他是怎么对你进行性骚扰的呢？” “他在家里一丝不挂的走来走去。我在家里就能看到。” “可是，女士，我们什么也没有看到啊。” “你拿着望远镜，从窗户外看他家，就看到了。

我们这里不能自带食材！

 初中的时候我们班主任有次把班费丢了，怀疑是我们班里的人拿的，直接晚上给我们上了一节班会思想品德课，讲了诚信人品拾金不昧的重要性，说有个体面的办法解决问题，然后在讲台上放了她的包包，拉上窗帘，把所有人集中在楼道里，让每个人挨个进教室一趟，只要有人把钱放回她包里就算完事，半个小时以后，当她自信的打开包包，从里面摸出3个硬币的时候，很多人都差点没憋住笑……

昨天婆婆炖了鱼，打电话让我去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼，然后，我妈悄悄告诉我说，就你了，长的难看点也认了。我竟然因为一条鱼获得了准婆婆的认可。。。

路考的那天，我们一大早就赶到了考场，然而，运气不是很好，我们的考试被排到了最后面，在那边站了一上午，那可不是一般的累，教练看到大家的状态都很焦躁，就跟我们说：不想挂科的话，都好好睡一觉，女同学都照做了，结果轮到我们了，点名字的时候三位女同学一个也没到场。

上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他三年的保时捷送给我。

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。