晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

表姐跟我从小玩到大，人挺好的，就是急的时候有点暴脾气，前天刚拿驾照，今天就上路了，在路口的时候，绿灯亮了，她起步也熄火了，后面的车喇叭就一直响个不停，没想到她直接打了个双闪然后下车，对面交警马上就过来询问怎么回事，表姐说：“我实习的，他们在后面催我，我都有点紧张，不敢开。”然后交警把后面的车拦住，对表姐说：“没事，你慢慢开，别紧张。”没想到最后是后面的两个司机给她推过去的，我听到这件事情后笑翻了。

钱包掉了，被人捡到送到派出所，去领回时警察和我说：证件什么的都在，就是钱被偷。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没有被偷！

从前，有一只狼闯入了农夫家的羊圈里。当时羊群首领非常淡定，对狼说道：“狼先生，你要吃我们也可以，如果你要是能够数清我们有多少只羊，那么我们就束手就擒让你吃，你觉得怎样？”狼想了想：“竟然还有这种好事。”于是狼就答应了羊的请求。然后羊群就排好队伍，此时狼就开始数了：一只羊，两只羊，三只羊......没过多久狼睡着了……

每个红绿灯那他都拿着望远镜望

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他:“你身 上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?旁边一妹子直接插话:“健骨头呗! 那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

【大盘点】小时候被家长打的最惨的原因是什么呢，好家伙，个个骨骼清奇，没一个被冤枉的。

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”

我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。 小女孩：我自己有零花钱。 我：切，你能有多少零花钱？ 小女孩：我攒八千多了。 我：咳，那能给叔叔买包烟吗？

女的还是不会修水龙头

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。

宿舍突然来了一位阿姨她扫视一圈，盯着我问小伙子：你谈恋爱了吗？我告诉他没有只见阿姨松了一口气，我纳闷了，我就问阿姨您几个意思呀？阿姨说我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问阿姨：我们宿舍有六个为啥就问我一个人？阿姨笑笑说只要不是你，我就放心了！！我…

一个有个性命攸关的冷知识

一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

今天晚饭后，我拖地，老婆坐沙发上刷手机。我不干了，把拖把一扔：你说你一天到晚啥也不干，就是知道玩手机，你凭什么？老婆说：我凭什么？就凭我老公能干，而且体贴会照顾人，钱赚的又多，人又帅！听完这话，我屁颠屁颠的拿起拖把继续拖地......

男子把媳妇告上了法庭，后来才知道是误会她了，男子当时请了一个很厉害的律师，现在后悔了，去找律师辩护，指责他：您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……律师怒道：那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

懒惰的人格，一点点的摧毁着自律，拉低底线，那些懒得做的小事，慢慢的滚成一个大雪球，最后只能眼睁睁看着它把自己带进生活的谷底。

本人幼教老师，冬天戴帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”我。。。

宝髻松松挽就，铅华淡淡妆成。

下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：我站车顶上呢！

晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”我。。。

强大自信的表现是，你嘲讽你的，我做我的；自卑的表现是，无论你说什么，我都当成是嘲讽，都进行反驳打嘴仗。

昨天下午下班的时候，经过小区的广场，看到楼层王大爷抱着一只很漂亮的猫，躲躲藏藏的不知道在干嘛，于是我就上前和他打招呼，他赶紧冲我做了一个小声点的手势，让我不要把今天看到的事情告诉大妈，我当时就很奇怪。直到后面的几天才看到，物业公示栏上面贴了张猫的画像，说是能够帮助找到猫的人，给800作为答谢。这时王大爷跑过来拉着我递给我猫说：“来，把这个给你大妈送过去，不过她给你的钱，咱们平分啊！”我……原来大爷是唱这出呀！

一本好书，就像高级武功秘籍一样，哪怕只是从里面领悟到个一招半势，功力提升起来都是惊人的！

几个月前，做生意有点起色，然后花了6000订了哈弗h7。今天4s店的客服给我来电话，听声音是一个美女：先生，您的车已经到了，今天可以来提车吗？我不耐烦说：车不要了，等了三个月，我钱都花光了。美女客服：这样的话，那这边的订金就不会退还哦！我：没事，给你，你买啥都行。晚上美女客服下班回来，把6000块砸到我的脸上，怒气冲冲：我只要车！

一个男的醉酒驾驶，把一家三口撞了，还好只是轻伤，警察赶到的时候处理现场，那个喝醉酒的男人就说：警察同志我就喝了一瓶，真不是我的问题，我就没见过大半夜的一家三口在马路中间吃火锅的。警察：别磨叽了，赶紧把车从人家家里边倒出去吧。

去理发店最讨厌那种问东问西的人了！但昨天小明去的那家理发师话特少，小明坐上去，那人啥话没说咔咔的就开始剪！小明很满意，可是半天才反应过来，大叫：“你还没问我要剪什么呢？”理发师回答：“关我什么事，我反正就会一种~”额...

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁允许你扫了？”