老公和别人家的老婆出去旅游了

我顿时哭的像个两百斤的孩子

昨天，钱包掉了，被楼下保安亭大叔捡到了，他打电话过来让我去取。去到保安室，大叔跟我说，不用太难过，身份证那些都还在，就是钱包里的钱都没了。道谢了大叔，我微微颤抖，心里有些许难过，其实一分都没少。

发现一个发财致富的小门道~~~，老哥们来看看如何？

昨天和老公回娘家送端午节礼，吃饭时他和我爸就一直在聊天喝酒，结果我老公成功的把自己喝醉了，这不是重点，这货竟然喝多了一直在和我爸妈说我欺负他，说我想发脾气就发脾气，说他一直迁就我，说我不关心他一生气就不跟他睡一个屋，听得我头都抬不起来了。

记得小的时候，老爸经常外出，偶尔才回来！每每到了冬天，我都睡的特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这真是我的亲娘！

从小到大被哥哥坑了无数次。最近哥哥经常相亲，每次都是不到一个小时就回来了，今天老妈给他下了死命令，早于三个小时回来的话，以后别进家门了。过了两个多小时哥哥那边也没什么消息，老妈暗喜，这是要成了啊，这时，我收到哥哥的短信：妹妹，给我送个充电宝过来，我在家楼下手机要没电了，跑腿费十块。真是的，把我当成什么人了？拿着充电宝到了楼下，看到我哥果然在楼梯口坐着玩游戏呢，将充电宝递给他之后，我默默的向旁边挪了一步，看着老妈揪住哥哥的耳朵大骂。现在，我拿着老妈给的二百块信息费喝着冷饮，点开了哥哥给发的十块钱红包，真是惬意啊。

我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。从此我进门就不搭理我了！

公司里面拓展业务，为了庆祝和一大公司合作，于是就准备召开一签约仪式。我临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！结果招待客人的时候一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿：“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说：“漂亮！”虽然是阿姨我心里也美滋滋滴。这时候，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说：“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！”我瞬间石化。

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！” 我$%^&$%^*

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

午饭的时候，我刚把饭盒打开经理就过来了，然后跟大家说:辛苦大家今天中午出去吃。
一听出去吃，我直接把带的饭菜倒掉了，洗完碗回来等着经理，其它同事都拿着饭盒到外面吃了，我心想一群傻帽，经理都说出去吃了还吃自己带的。等了半小时经理还没有动的意思，我就去问了一下，然后经理说下午有领导要来视察，让大家带着自己的饭到外面吃，中午让张嫂来搞下卫生。下午肚子咕咕叫了一个下午，同事看到我就不停的笑......

能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖

牙疼准备喝药，看着大小二十几个药片，愁死喝药困难户，，这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千，，我说等我把药吃完，“姑姑，你真笨，看我教你...”小侄女抓起药一把放嘴里，端起水杯喝了一口水，仰了一下头，咕咚，咽了下去。。。这举动可吓坏了全家人，我妈赶紧扣小侄女嗓子，才使的她把药都吐出来了……

 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……

鸽子为什么这么大啊！

女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要聊一个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老妈很痛惜，又无可奈何。昨天，她听女儿打电话时，只谈了10分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：刚才给谁打电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

配了一副隐形眼镜，到家带了一个小时也没戴上，于是我便到眼镜店让店员帮我带，结果她忙活了半个多小时才帮我带上，最后来了句：你眼睛太小了，不适合戴隐形眼镜！

 路边等车，旁边有四五个聋哑人在用手语聊天聊的火热。妹妹一脸花痴的看着其中一个帅哥说：“哥，你看那个帅哥真帅！个也高！可惜是个哑巴。要是不哑我真想倒追他！”结果，那帅哥拿着一个书写板过来，上面写着：“小妹妹！我只哑，不聋。而且，我有女朋友，还比你好看！”

父债子偿就是这么来的

本来要把女儿介绍给你的

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱寂，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”

 刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷?

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子

跟老妈去超市买老干妈辣酱。我拿起一瓶，老妈对我说：别买这个，这个是假的。我问她怎样知道，老妈说：我记住老干妈的头像像你二姨，你看这个却像你三姑！

摸了摸闺蜜怀孕六个月的肚子，头一次摸到胎动，感觉就像是在尼斯湖上坐着小船，船下的深水中一个巨大的黑影一闪即逝.....又低头看了看自己俩个月的肚子，里头装着我妈中午烧的羊肉煲、糖藕和莼菜汤......

“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”我敢肯定，发这种状态的人，百分之百在公共游泳池里撒过尿。

上了一天班特别累，下班时在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了。大妈走后，身后一哥们说：哥们，我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你自拍了好几张呢！

遇见是因为有债要还，离开是因为还清了。 缘起是因为我在人群中看见你，缘落是我看见你在人群中。——弘一法师