男票想结婚了，于是去我家提亲：问我妈有什么要求吗？只听老妈开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看男票受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……

妹妹谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑关掉手机没收，软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜，就来到我家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？，人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫。”

男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。

一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。

我小时候不听话，被老妈用拖鞋拍过脑袋，她拍了一下，我肿了一个包，再拍一下，包叠包跟葫芦一样！老妈看着我葫芦娃一样的头部，吓了一跳，自言自语：“没想到拖鞋的威力这么大！”而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

近段时间，小姨子恋爱了，天天在朋友圈晒幸福，各种晒简直受不了，昨一大早又晒说：“我男朋友好爱我呀！还给我取了个可爱的名字【小太子奶】萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了，就在下面留言“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后，就没有然后了。。。我被拉黑了，晚上回家听媳妇说：她妹把她男朋友打住院了！

同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：“李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的……”李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。却见闺蜜自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：“爽！”

小姨子29岁了还没男朋友

正好有拍戏的找临时演员

高情商丈母娘

有些人，看似简单无心计，实则内里杂念丛生，用笨拙可笑的想象力，把你弄脏。而另外一些人，貌似荆棘密布，却枝干离离，清晰直白，思维复杂，心性单纯。为了交流的愉悦，和内心的清澈，我宁愿和后者交往。——黎戈

顾盼生辉，撩人心怀。

请问一下：一般植物人多久会苏醒？我喜欢的男生，半年前跟我说睡了，到现在都没醒过来。

便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第十六次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生个孩子吧？我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人！

我发现最近我媳妇儿变聪明了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把衣服拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……

幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉幼儿园老师：＂他就是这样掉的＂。老师……

小时候放暑假，爸妈工作忙就把我送回老家让爷爷奶奶带，奶奶看天气炎热。就把我的长发剪成小平头。暑假快要结束时，爸爸来接我，我在村口远远的看到他来飞奔而去，他愣是没认出来晒的黑不溜秋的我，绕开我走过去了。

便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人10张5块的。

在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

钱包掉了，被人捡到送到派出所，去领回时警察和我说：证件什么的都在，就是钱被偷。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没有被偷！

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点…”

暗恋了一个妹子，我今天晚上约她出来看电影没想到她直接就同意了。因为是爱情电影，想着到时候可能会和她来一个深情一吻。于是为了预防到时候摘眼镜麻烦，我特地带了隐形眼镜。现在看来我的决策非常正确，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜绝对得稀碎！

我追一个女孩三个月了，但一直没确定关系，这天她突然跟我借两千块钱

枕上诗书里说，人在难处莫加言，马在难处莫加鞭，嫁人嫁心不嫁财，娶妻娶德不取色，女贵在安分守己，男贵在独守一女，灯红酒绿迷人眼，粗茶淡饭见人心。

妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”