在是事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

有人向行者提问：关于人性，最让您感到惊讶的是什么？ 他回答：人类，为了赚钱，他牺牲健康。为了修复身体，他牺牲钱财​。然后，因担心未來，他无法享受現在。就这样，他无法活在当下。​活著时，他忘了生命是短暂的。死时，他才发現他未曾好好地活著。 so应该好好放逐自

昨天，钱包掉了，被楼下保安亭大叔捡到了，他打电话过来让我去取。去到保安室，大叔跟我说，不用太难过，身份证那些都还在，就是钱包里的钱都没了。道谢了大叔，我微微颤抖，心里有些许难过，其实一分都没少。

经理的老婆是个母老虎，平时给他的零花钱特别少，所以特别抠门，经常跟着我们蹭饭吃。昨天他竟然在群里发起了红包雨，我们都特别疑问，问他为什么。经历回答一句：哥一向如此。第二天，经理在群里说了，因为昨天喝多了，媳妇让他把钱再要回来，不然就让他跪搓衣板。我们几个商量了一下，知道他不容易非常体谅他，所以我们把他踢出群了。

当你想在你的代码中找到一个错误时，这很难；当你认为你的代码是不会有错误时，这就更难了！

一切所谓的努力在成功之前都是一钱不值。

一同事喝醉了，大家扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床，然后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。就又回到自已的床上去了……

没看到车牌照带红字啊

堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

身份证丢了，四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？”只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员。”

号称绝不结婚的男同学结婚了

一哥们开辆Q7，正常行驶中被追尾了，头撞在了方向盘上，撞破流了满脸的血。追尾车主一看情况不妙，赶快找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等事情。哥们情绪失控、瞬间爆发了，说：你们都给我等一下、给4s店先打个电话，我都撞成这个奶奶样啦，为什么气囊都没有弹开？

昨天跟女同事去吃烤牛肉的时候，我看服务员挺年轻的。就想逗逗他玩说：你帮看看我点的寿司做了没，没做就不要了。看到服务员满脸微笑说：好的，我帮你问问看。然后拿着耳麦：23号桌的寿司做了没，做了啊，好的我知道了。放下耳麦一脸歉意的队我说：不好意思已经做好了，不能退了。我就笑笑不说话，心想做了最好，这样我又不用等。过了一会儿服务员又满脸通红回来了：先生你们这桌没点寿司啊。

售楼妹子领人来看房子，当时我就流下了感动的泪水……

在上大学的时候，寝室的一室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了！我今天问一室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。

我姐是个肥仔，一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

其艳若何，霞映澄塘。

那天晚上陪女儿玩，忽然发现女儿的手很脏，于是找来纸边给女儿擦边说：你看你这手脏的，等会爸爸给你洗洗脚。说完我就乐了，真能搞笑啊~~其实我本来是想等会给女儿洗脚，但这时候冒出来，太不搭调了`~~

做个安静的人挺好，不喜欢争抢，信奉是我的跑不掉，不是我的抢不来。一群人喧闹我负责微笑，不太大喜也不太大悲，世间仅此一次，所以从从容容随遇而安，不被别人打乱节奏。进能倾听他人想法，退能思考自己生活。 ​

一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

这是谁呀？查煤气的

他男朋友给他的玉手镯是花5万块钱买的。

和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了！

逗舍友终于向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去”。“哎呀，现在可是五月呀！还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等！

飘飘有出尘之姿，冉冉有惊容之貌，若非阆苑瀛洲客，便是餐霞饮露人。

哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚…

读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”神反应啊

再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都能找到老婆，再富的的男人都会离婚。

没什么是过不去的…总有一天我们能长成自己希望变成的那个人…

想当年我们一个哥们为了追妹子，就去陪妹子玩网游，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。

昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我请下去了，他说：“对不起，我们这是业余大赛，不欢迎您这样的专业人士。”