小姨子29岁了还没男朋友

女朋友和我吵架，总是提一些让人头疼的问题。今天我俩又吵了起来，女朋友：既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我没有说话，就这么静静地看着她，她继续道：别以为不说话我就会原谅你。我实在有些忍不住的说：能不能不拿毕业照说事。

“老公，你知道今天是什么日子吗？” 我去，咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日”。 我擦这世界满满的都是坑啊！

听到旁边一帅哥对他对面的美女说：我们分手吧。美女：为什么？你先给我一个理由。帅哥：因为我怀孕了。我们一脸惊讶的继续听墙角，美女怒答：你脑子烧坏了吧，这种话说出来谁会信啊。帅哥：你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

螺髻凝香晓黛浓，水精鸂鶒飐轻风。金钗斜戴宜春胜，万岁千秋绕鬓红。

堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！

农村老家有一个水塘，小的时候我经常和小伙伴们一起去捉虾抹鱼。有一次失足掉进水里了，眼看就要淹死了，幸好被一个邻村的大哥哥救了。他救了我，长大后我一定嫁给他，报答他。这天我回老家看到他了，一脸娇羞地问他还记不记得小时候我对他承诺的事儿。他惊恐地看着我吼道：“妹妹，咱别闹，长得漂亮叫以身相许，可你这分明就是恩将仇报啊！”

那以后你还会不会付我房租

入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：我站车顶上呢！

小学，你哭了，整个班级+老师围过来问你怎么了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系； 大学，没人管你怎样。 工作了，人家只会觉得你演技很棒。 其实，成长就是逼着你一个人去坚强。

今天我给你做水煮鱼好不好

跟闺蜜喝酒，手机没电了，用闺蜜手机给男朋友发了条微信：我喝多了！他过了一会才回复：你在哪？我去接你，要快点，苏苏手机关机了，我怕她突然回来！被这太平公主发现就麻烦了！我顿时火冒三丈，男人果然都不是好东西，居然背后在我最好的闺蜜面前给我起绰号！

很庆幸有一对这样的父母，从来不逼婚

我觉得我应该住在门缝里， 因为在家里，我妈让我死家里；在外面，我妈让我死外面。

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈……”我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？

你在人群中看到每一个耀眼的女孩 都是踩着刀尖过来的 你如履平地般的舒适坦然 当然不配拥有任何光芒 。阿陈bby

小姨子两眼放光：姐夫在给我说要吃着碗里的惦记手机里的

这么多人，我看她最不顺眼，一看就是敌军

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。。。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他:“你身 上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?旁边一妹子直接插话:“健骨头呗! 那么瘦!”办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。

能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人！

抽象化是一种非常的不同于模糊化的东西 … 抽象的目的并不是为了模糊，而是为了创造出一种能让我们做到百分百精确的新语义！

一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地?!亲妈啊……

小明走进药店，问老板娘：有没有治打嗝的药？老板娘说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板娘大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板娘笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！

今天我老姐带着孩子来我家，到家没多久，外甥就哭的要命。然后我姐喊我妈：“妈，你让我老弟过来哄一会小孩。”接我我妈说道：“那可不行，你弟长得那么丑，要是再把你小孩吓着了怎么办？”然后我姐说道：“老妈，你这就不懂了吧！物极必反，我弟长成那样子，孩子看了肯定会笑起来的。”她们的讲话我听得一清二楚，可是我又能咋办呢？

全世界都在教一个男孩如何去哄一个女孩。。。但却没有一个人教女孩体谅一个男孩子。。。哈哈

我有个朋友是给亿万富翁当专职司机的，他是怎么当上富翁司机的呢？据说当初，朋友是开黑车的，存了点钱就买了辆奇瑞。有一次晚上遇到一辆玛莎拉蒂，把他给超了。朋友那暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飙了十几分钟，终于蹭上了！然后那个富翁就下来了，说不用你赔了，你来给我当司机吧。一辆小小的奇瑞能跑赢法拉利，你也是个人才。

好多女人想要的，只有渣男能给;好多男人想要的，只有婊子能给;男女老少都想要的，只有骗子能给。 ——人性贪婪无度

当我要和妻子结婚的时候，我去拍了一张结婚照，我妻子选了一套8000元的。我问我妻子：“是不是太贵了？”她妻子：“怎么地！我不值8000元？”然后就预约了拍摄！结婚的第二年，带着孩子，我们打扫房子，在橱柜里看到了结婚相册。我妻子问我：“我们拍这东西花了多少钱？”我说：“8000！”老婆：“抢钱！只要这些相册，再加上那些相框，就8000！这得买多少奶粉？”我......

约心仪的妹子吃饭。妹子对我说：“今天下午有雨，你还是早点回家吧”感受到妹子的关心，心里满满都是幸福。