去买鞋，刚刚进店里就看中一双，导购员拿来让我试，我脱鞋的那一刻，五个脚趾头漏着俩，袜子破了，看我尴尬样，服务员说，今天有活动，买鞋送袜子.......这妹子太机智了...

女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……

今天真的好郁闷，早_上坐电梯中途进来了一对母子，男孩子看样子刚上初中。他妈妈一直在骂他，好像是因为他晚上玩游戏导致早上起床起晚，去补课迟到了。越骂越不解气，不知道他妈妈是不是还没怎么睡醒，没分清楚她儿子到底在左边还是右边，她把我耳朵逮着使劲揪了两圈。

虽然没参加到同学聚会，但我一点都不后悔。

有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。 唉，有夫若此，还能何求。 一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解 锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……

临睡前女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的

和闺蜜逛街， 突然见她男票牵着一个女孩的手， 很亲密地走在一起。 闺蜜当时就要上前理论， 我怕她一时冲动做出傻事， 忙伸手拦住了她。 我抄起一块板砖就拍了上去， 她男票现在在医院， 闺蜜和他男票的妹妹在照顾他， 然后我们就绝交了......

女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

博士和小工的区别

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”幸好我的是两根天线！

刚才我去店里买了两瓶饮料，一共是6块钱，我拿出兜里钱包从中间抽出一张10元的递给收银员。他抬头看了我的钱包一眼说：你把夹层的一块钱给我吧，我找你5块。我就拿出来那一块钱递给他，然后他递给我五个钢镚。就这样，我和他两人对视了3分钟！

今天我陪老婆去逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。而当听到长期谩骂也属于家暴的时候，老婆拧着我的耳朵，使劲地拽着我离开。

理发店里的套路无论如何你都逃不掉

参加朋友的婚礼，结果两个人都喝多了

听到同事讲过一个事：记者去偏僻山村采访，村里真有穷的，有一家哥俩就只有一条裤子，一个人出来，另一个人就得呆在家里，因为没有别的裤子。记者就问这人，你为什么不出去打工赚钱，改善生活。那人说：我怕啊。记者：都穷成这样了，你不怕什么？那人说：我怕别人会抢我的裤子！

看到一个段子，说一哥们儿去医院做核酸检测，用咽拭子，就是要用一个东西插到喉咙里面，长的漂亮的女孩子大部分都没什么反应，长的丑的大部分都是恶心干吐。想了半天都没明白什么意思，有知道的么？

搂着妹妹撞上女友，她上来就给我一巴掌，对着我妹说…你个小狐狸，勾引我男朋友！我眼看她就要动起手了，感觉说道：这是我妹！她说道：你妹的！！

去旅游，在景区买了一个象牙小制品，当时卖家跟我说保真。我找了个朋友帮我鉴定结果是假的，一气之下打电话给卖家：“你这个象牙根本就是假的！”卖家慢悠悠说：“我这都是真的，如果你买到假的，只能说明那只大象镶了假牙！”

老妈在家很无聊，常常说她很喜欢小孩子

今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。我不解的问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说：真有钱啊。

有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。

就你最丑！他都不好意思关注你。

我有三个建议：1、让老年人去上班，他们起得早，还不困，坐车又免费。2、让中年人去上学，他们总是后悔学的少，当年没有上大学。3、让年轻人都去养老院，他们啥都不会，还不爱动，给他们一部手机，一天都不用吃饭，等老了直接去上班。

小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？

放下就是，之前一直想解释的误会，现在觉得无所谓了

初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上。后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我。

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫:“别人要请你吃饭的时候。

在一个商店里，女老板忽然接到了一个妇女的电话:“你这个狐狸精，赶快给我滚出来!” 女老板连忙解释道:“对不起，您打错电话了”。对方却气势汹汹地说:“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了。”女老板换了个腔调说:“您好，这里是寿衣店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”还没说完，对方便挂断了电话。

一个人静静坐在电脑面前写代码的感觉，那是什么感觉？那是武林高手闭关修炼的感觉！