刚刚听到了产品经理和设计的对话。 产品经理：我想要这边右滑可以出菜单，然后还需要一个闪烁的动画，这边这个tab可以拉下来，你听懂了吧？ 设计师：别废话了，把你要抄的那个产品拿给我看一下。

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴馋，12个人凑了40来块钱去饭店，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜，老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下翻飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”

把时髦的技术挂在嘴边，还不如把过时的技术记在心里！

渐消酒色朱颜浅，欲语离情翠黛低。

今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了， “马上把电脑送回来！” 我说：“给我2000块，它就是你的了。”

老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息：你还我的青春！我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊！第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意。不过从那之后，她每次请假老公都同意……

小姨子从国外留学回来，去面试一家外贸公司。公司要求很严格，要求英语必须过八级。董事长问小姨子：HR是什么意思？小姨子答：坏人！董事长点点头：嗯，很有想法！你去任职经理吧！小姨子高兴的说：谢谢爸爸！

调试完一个动态连接函数，固然值得兴奋，但真正的成功远还在无数个函数之后！

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翻墙逃个课

程序员可以让步，却不可以退缩，可以羞涩，却不可以软弱，总之，程序员必须是勇敢的！

高度与格局

那年工地上班，晚上去超市买铁饭盒！ 路上遇见一位乞讨的流浪汉，我想帮他，可惜口袋只有一张百元纸币！ 我怀着愧疚的心情走了，超市回来又遇见了他！此时的我有了零钱… 人与人之间应该平等，于是我放低姿态蹲下身子，小心翼翼递给他十块钱！ 他看我穿的寒酸，又见我手里提着的饭盒，指着不远处一块草坪说: 你这新人还知道交保付费，挺上道啊，那个位置以后就是你的了……

一本好书，就像高级武功秘籍一样，哪怕只是从里面领悟到个一招半势，功力提升起来都是惊人的！

哥们喜欢上了一个厂妹，要买鲜花向这个妹子表白。我和他分头采购，我在花店买花的时候，遇到了哥们要表白的厂妹。那妹子问我：你买花送给谁的啊？我当时特别的紧张，然后答道：你啊。只见那妹子突然泪如泉涌，紧紧抱住我说：傻瓜，总算是等到你了。哥们此时正在远远的看着这一切，我仿佛看到他念道：兄弟，只能帮你到这儿了。说完以后，转身没落的离去。

我承认你有几分颜值，也承认我有几分心动，但是你别骄傲，我在去刷几个视频就能把你忘了。

有人在美女视频下问：我想问一下这都是真人吗？下面神回复：是真人！不过有些是50岁左右，有些是男的。

教你和女生正确聊天，早上和女生聊天技巧

人生九练

淡白梨花面，轻盈杨柳腰娴静以娇花照水，行动如弱柳扶风。

短裙荆钗故不输，拔尽黄金演酒徒。月满云河成影趣，当年何必凤栖梧。

眉将柳而争绿，面共桃而竞红。

在上大学的时候，我成功追到我们学校的校花，毕业后，我们俩就结婚了。昨天同学聚会我开了一辆比亚迪F3，当年的情敌开了一辆玛莎拉蒂！老婆也去了，家里的孩子刚三岁，也带着了。进包厢刚寒暄完毕，我当年情敌突然说了一句：这孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫女儿对他喊了声：哥哥……包厢里顿时哄笑声一片，情敌的脸都绿了！

听到这曲子的时候，我正在喂驴，驴听到了这曲子，停下了咀嚼的嘴，我放下了拿草的手，我和驴对视了几秒，从它眼神里，我能看出，它想骑着我上高速[泣不成声]

小技巧：改变一下说话/回答的口头禅，开口就让人喜欢你。

一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看 见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问 他：“啥事？”

十万个为什么

淡眉如秋水，玉肌伴轻风。

一种编程语言如果不能使你写出优美的代码，那它也就不能使你写出好的程序！

在一个老视频《周慧敏台上唱歌被一男子摸腿》下的评论：1，我爷爷为了周慧敏，至今还是单身，终身未娶。2，摸腿的那个直到前年疫情才洗的手！3，周慧敏，一家三代人都想娶的女人

从前有一个人，失去了双手，他抱头痛哭，大喊着我为什么是哑巴，身为盲人的他，看着没有双腿的自己，伤心的跑了。

秀恩爱视频下的回复：过分了，你涉嫌伤害了国家一级保护动物：单身狗，使用武器：狗粮，使用方法：撒，伤害范围：360度无死角，物理真伤。