你去我房里睡吧

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

没有情调，不懂浪漫，也许这是程序员的一面，但拥有朴实无华的爱是他们的另一面！

真正的程序员几乎不写代码的注释，如果注释很难写，它理所当然也很难读！

开发的越早，程序花费你的时间越长！

人因梦想而伟大，只要我有这么一个梦想，实现这一个梦想，我就此生无憾。实现不了，我也心安了！

当你想在你的代码中找到一个错误时，这很难；当你认为你的代码是不会有错误时，这就更难了！

有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了！ 小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。 小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。

一同事喝醉了，大家扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床，然后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。就又回到自已的床上去了……

人要常常告诫自己：不要再一棵树上吊死，否则，你将会死的很惨。既然人家不再爱你了，你要死缠烂打，藕断丝连，别人还觉得你犯贱。

外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

任何优秀的大软件里面都是一个优秀的小程序！

“看不懂的书请硬着头皮看”，看不懂的书请先放下来不要看，放下你的完美主义，和阅读源码一样，我最不喜欢的就是“啃源码”，而是在遇到问题时去查看源码。

如果你没有把握做到，最好就不要承诺，你什么也不承诺，至少别人不会看不起你！

一次难忘的晚饭：百叶拌虾壳

现在的社会有多开放? 狗见狗不是闻就是添，人见人不是骗就是演。

昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。 喝完茶后，一辆出租车都等不到。 我决定坐公交，土豪说算了他继续等。 我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。”

我手机被班主任没收了。 我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？ 我：好像是吧。 我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。 我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。 我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

女的还是不会修水龙头

真正的程序员不接受团队开发的理念，除非他自己是头头！

没有回音的山谷不值得你纵身一跃.

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

不被嘲笑的梦想，是不值得去实现的！

世上只有两种编程语言：一种是总是被人骂的，一种是从来没人用的！

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站在风口上, 猪都能飞起来！

大哥大嫂因为公司有要事，要跑国外一趟。于是把小侄子扔给我照顾，小侄子的要作业检查，我也就代劳了。结果第二天小侄子就被班主任怀疑是免签的，要求我去学校一趟。我来到老师办公室，还没看清老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来。捂着脸看到前女友就在我面前怒道：你个渣男！老娘才跟你分手五年，你孩子现在都能上小学了！

快速迭代，不断试错，逐步走向成功的彼岸。这是互联网时代的王道！

三个冰冷的真相

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦……

马云：文凭不过是你爸给你交学费的证明，真正的文凭是你在自己生活中奋斗而得来的。

终有一天，你会静下心来，像个局外人，看着自己以前的故事笑着摇头！