换个方式说我想你，【我想你】的高级说法

刚才接了个电话：“你好，方便面是吗？” 我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下好一会我才琢磨过来，他说的好像是“你好，方便面试吗……

我跟哥哥是双胞胎，我们两个人长得特别像。上学的时候，老爸老妈特意安排学校把我们两个分开！有一次，班里有个男生总是欺负我，我就回家告诉了哥哥。哥哥第二天就在操场收拾了他。隔了几天放学回家我看到哥哥鼻青脸肿的，我就问他：怎么了？哥哥气愤地说道：你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？那时候，我们两个人上二年级……

公司聚会的时候，老总跟副总异常的高兴。豪迈的说，在我们公司只要肯努力，机会人人都有。又指着旁边的一位经理，他才来一年就做到来经理的位置，来我们请他讲几句。经理淡定的说：爸，叔，你们少喝点。

今天被工头骂了，说我拌的水泥太稀了，工头把我的铁锹捶烂了，问我水是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放水，只是拌水泥时偷偷的想你，眼泪掉进了水泥里。

小兔崽子，造反了，敢打你妈

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

这么多人，我看她最不顺眼，一看就是敌军

昨晚，邻居家和女儿年龄相仿的妹妹来家里和我们六岁半的宝贝女儿玩，我百无聊赖叫喊着“好想有人亲亲我啊！”女儿看看我说“妈妈你好搞笑。”邻居家小妹马上跑来亲我一口，说“妈妈我好爱你！”女儿当场翻脸…

逗舍友终于向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去”。“哎呀，现在可是五月呀！还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等！

有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

全世界都在教一个男孩如何去哄一个女孩。。。但却没有一个人教女孩体谅一个男孩子。。。哈哈

听同事说冬至吃饺子不冻耳朵，记忆里好像这天从没吃过，今天回去让老妈包饺子，并说出了疑惑。老妈笑笑，你三岁那年冬至，我用平时省下的钱给你包饺子吃，谁知道你竟然倒猪圈去了，还说猪猪耳朵冻这么大，给猪猪吃就不会再冻了……那晚你还和猪对嚎半宿，后来冬至你也再不吃饺子了！

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

丽质仙娥生月殿。

大哥大嫂因为公司有要事，要跑国外一趟。于是把小侄子扔给我照顾，小侄子的要作业检查，我也就代劳了。结果第二天小侄子就被班主任怀疑是免签的，要求我去学校一趟。我来到老师办公室，还没看清老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来。捂着脸看到前女友就在我面前怒道：你个渣男！老娘才跟你分手五年，你孩子现在都能上小学了！

天使从不炫耀自己的善举，因为他永远觉得做的还不够。魔鬼四处卖弄自己的高尚，因为他要用谎言掩盖自己的罪恶。

最美好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。希望那时候，我们都变成了更好的自己。没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到你。

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

蝉的一生，是一部关于坚韧与绽放的生命史诗。从深埋地下的幼虫开始，它在黑暗中蛰伏数年甚至十余年，忍受着孤寂与潮湿，只为等待一个破土而出的时机。

我偷了别人一头牛

低头要有勇气，抬头要有底气。做人要能屈能伸，顺境时不嚣张，逆境时不气馁。不以物喜，不以己悲！

曾国藩《六戒》

螓首蛾眉，巧笑倩兮。

一个牛人一天的行程，太牛了：一天开五次房，30串烤腰子，壮腰健肾丸，六味地黄丸

女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我……

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了!我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望，五秒钟后他说：我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？

撒谎其实就是在赌，赌对方的智商不够，听不出漏洞；赌对方的感情够深，可以原谅。其实到底是撒谎的人傻，还是以为听的人傻？世界上最可笑的事情就是我们已经知道了真相，而你却还在继续撒谎。

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他三年的保时捷送给我。

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！