学校食堂有位年迈六十的大妈，每次我们去打饭的时候，她都很大方让大家吃的饱饱的，后来学校领导要学生们投票选最优秀的一位大妈，同学们大都选了这位大妈，后来我就没见到她了。

手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了？

男友说今天终于体验了一下有钱人的感觉，真爽。他去小超市买瓶水呢，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，两三个小朋友忽闪着大大的眼睛看着他说：真有钱啊。

老王临终前将儿子叫到床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这八百万人民币是我给你的财产。小王感动的哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老王宠爱的说：是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家二千四百万……

老胡在相亲的时候，不相小心打碎了一只碗。服务生说：“先生，这只碗50元。”老胡一掏钱包，只有100的没有零钱，他寻思在女孩面前就显摆一下吧！就抄起一个碟子一摔：“这下行了吧，拿去，不用找了！”服务生说：“先生，这碟子200元。”

下课和小伙伴玩石头剪刀布，输的要摸下女同学的胸。 我摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了。 每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯， 距离上一次接触女性的胸部已经过了11年。

女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

配了一副隐形眼镜，到家带了一个小时也没戴上，于是我便到眼镜店让店员帮我带，结果她忙活了半个多小时才帮我带上，最后来了句：你眼睛太小了，不适合戴隐形眼镜！

逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实！结果我拿手里拽了一下，断了！老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了！老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了！最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的！看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了。。

哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。

晚饭后，金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！” 金正恩吐了一口烟，大笑：“对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。” 现场响起雷鸣般的掌声。

今天早晨我起床有点晚了，在公交车站等公交看到过来一辆车慌慌张张就上去了。投了钱上车坐着就等发车，突然我发现自己上错车了，就赶紧下车，司机大声问我干嘛？我当时没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。看我，这么一说显得多么大气。

近视眼，早上出门忘记戴眼镜了，半路又回家拿。快到小区大门口时对面来一人，朦胧中觉得一直在盯着我看，出于礼貌冲她点头说：阿姨好，出门啊？然后就听到对面传来熟悉的吼声：你这是近视？是瞎了吧，亲妈都不认识了？……臭小子！

那么多年过去了，我想对大能说句话：谢谢你。

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

咱们打这兔崽子一顿吧

早晨五点在串串房里醒来，穿上C级聚酯纤维衣服上班，路上买杯勾兑豆浆和僵尸肉包子，中午吃一份不知道僵尸了多久的鸡公预制的鸡公煲，晚上七八点下班出公司，觉得总吃外卖不好，饭店也不干净，于是到超市买了一桶毒油、两斤合成猪肉、三捆激素菜、四个激素鸡下的蛋，回家炒几个菜吃吃，再躺在黑心棉小被窝里，刷着低脂小视频，这日子过的越来越有盼头

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见，以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三柱香，中国人比较忌讳！”幸好我的是两根天线！

有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了！ 小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。 小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。

当今社会的五大矛盾

什么是幸福...

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

有个性的鹦鹉：叫爸爸

办公室轮流值日擦地，轮到我了，擦到经理秘书那，也帮他擦了，其实他不属于我们部门，可以不管的。她一劲说谢谢，然后又说：以后隔几天你就擦一遍，可以当锻炼身体了。 啥意思，这是在和我开玩笑吗，无语了。。。我应该没听错

晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找，” 我：“好” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢? 媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我…

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

我们这个世界的一个问题是，蠢人信誓旦旦，智人满腹狐疑！

近段时间，小姨子恋爱了，天天在朋友圈晒幸福，各种晒简直受不了，昨一大早又晒说：“我男朋友好爱我呀！还给我取了个可爱的名字【小太子奶】萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了，就在下面留言“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后，就没有然后了。。。我被拉黑了，晚上回家听媳妇说：她妹把她男朋友打住院了！

一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧，小姨子你赢了。

今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。我不解的问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。。表哥语重心长的跟侄子说“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿，，你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了，，”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥“这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要。。”话音刚落，表嫂从厨房里出来了，那顿打呀，，惨不忍睹！