前几天我看见一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩，说连个架都不会吵以后可怎么办？我懂了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，他突然朝我脸就是一巴掌，你还有B脸笑……

那儿有一家专门吃鱼的饭店

去买剃须刀：“老板，剃须刀多少钱？” 要不你100拿两个吧！我……

让他认识到生活的黑暗！

朋友送了他10条鱼

一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？听完后，朋友默默要了一根烟点上。

姑娘未婚先孕，说是老和尚的，老和尚默默承受！

你别背后骂我傻就行

老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？他的回答让我太无语了，她说：因为不用洗！！！

美人既醉，朱颜酡些。

跟外甥关系好的几个女孩要来姐姐家里玩，姐姐激动的一晚上没有睡好，今天一早起来。又收拾家，又弄了好些好吃的。我无语的问姐姐：这样太正式了，就是一群半大的女孩，至于这样？姐姐说：你不懂，没准这些个就有我未来儿媳妇呢！我去，外甥才上幼儿园，姐姐下手够早呀！

博士和小工的区别

“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致.....哎，一言难尽啊......”这时楼下有人呼唤孩子妈妈，“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。

真实经历，刚才路过药店听喇叭宣传，拖沓是一种病，会影响人们和工作和生活。。。。我心想这么牛么，拖延症都可以治了么，是有药吃了么？后来才听清，不是拖沓而是脱发。。。

昨天见到丈夫坐在沙发上面正在看电视，我问丈夫：“如果我找到你的私房钱，你会给我吗？”我本来就是故意的问一下，以为丈夫会说：“我没有藏私房钱。”结果丈夫却恶狠狠地来了一句：“就这么五块钱你都要？还要不要人活了！说着在电视机后面掏出五块钱扔给我。

蟑螂---（很爆笑的文章）

办公室轮流值日擦地，轮到我了，擦到经理秘书那，也帮他擦了，其实他不属于我们部门，可以不管的。她一劲说谢谢，然后又说：以后隔几天你就擦一遍，可以当锻炼身体了。 啥意思，这是在和我开玩笑吗，无语了。。。我应该没听错

表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。

一朋友喜欢买彩票，每次都让我帮他念开奖结果，想跟他开个玩笑，我就提前看了他的彩票号吗，晚上开奖的时候就照他的号吗念，只见那个二货非常淡定地说没中。结果今天起来，那二货不见了，他的行李也不见了。我是不是该去报警说人失踪了？

公司聚会的时候，老总跟副总异常的高兴。豪迈的说，在我们公司只要肯努力，机会人人都有。又指着旁边的一位经理，他才来一年就做到来经理的位置，来我们请他讲几句。经理淡定的说：爸，叔，你们少喝点。

刚结婚那会，经常和媳妇小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，才肯回家。时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说:你俩是不是预谋的，每次买了好菜比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯回去。

和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”

陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷逼样儿，也没什么钱!!!” 我。。。

什么是幸福...

记得小时候一远房亲戚牵着狗来我家串门，亲戚对狗说赶紧喊姨妈 ，那狗“汪汪”叫两声。 当时我惊呆了， 妈妈见我还不如狗有礼貌，赶紧拉了一下惊呆的我，说这是你大姨 ，慌乱之下我也“汪汪”叫了两声…..

同事A：「天气好冷，想一整天都躲在被窝里，时间到就有人送热腾腾的食物来给我吃，如果还能有小鲜肉帮我洗残废澡就更好了！但这应该是天堂的生活吧。」同事B：「这是养老院的生活！

我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。”女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。

小的时候我以为只有我有开裆裤，家里面晾衣服的时候挂满了很多长裤。我觉得没有开裆裤撒尿的时候很不方便，于是我拿起家里的剪刀把所有大人的长裤都剪了洞。看到满满晾衣杆的开裆裤，我开心的笑了，大家上厕所都很方便。大人应该一定会狠狠的夸我吧。

昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子

今天地铁上的人明显少了很多。大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有共和国最优秀的人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢。拖着行李箱的人羞愧地低下了头，但是没有人责备他们。毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。