你谁啊，我就在这掉个头，你就上来了！

我和老婆刚订完婚那会儿，一次上她家吃饭。我瞄准一大块我最喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”

 小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了，然后他俩就交往了。

昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！

跆拳道真的有用，别杠了。上次和我一个黑带朋友吃夜宵。和10多个人发生冲突。全靠我朋友，一个360度旋转跳跃，摔断了腿。讹了对方8万多[看]

跟媳妇回娘家，上小学的小舅子考试不及格正在挨训。丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝。待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说：看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”神反应啊

和我老公还有我老弟一起去吃饭，一时高兴，发了个朋友圈：火锅店，左边是帅大叔，右边是小鲜肉，你们猜我会多看哪个一些？我姐姐很快评论道：你会死盯着你的饭碗，因为你怕他俩偷走你碗里的肉！我……

一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子！“他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀！”

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

前阵子小姨子终于嫁出去了，新郎接亲的时候，小姨子怎么都不愿意离开家里，丈母娘跟老丈人也很难受。昨天，丈母娘打电话给小姨子问：要不要回家住几天啊？小姨子：不要。丈母娘：为啥啊？小姨子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。丈母娘：你这个叛徒！

侄子看了一部武侠片后，非常想学武功。我哥笑着说：儿子，你姑姑小时候，每天去路边的砂堆上，又捶又插，练铁砂掌。但后来，她放弃了……侄子：因为啥？我哥：有一次，你姑姑去练功，插了两手猫屎回来了…哈哈哈……

元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。于是有人就在下面回道：“你发这个图，就是表示：发财、幸福等被盛在一个餐具里，泡了汤吗？”

闺蜜是个吃货，每天朋友圈都发吃的图，宅在家更是各种自己学做的，蛋糕、甜点、大拉皮什么都有，昨天我和她视频，发现她宅家40天，肚子变得好大，我逗她：你肚子咋这么大？闺蜜说：将来结婚怀孕肚子也要大，反正早晚要大，不如自己把肚子填大……

有个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。安顿下来后，他遇到了他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”邻居回答：“我是在这儿出生的。”

公司里面拓展业务，为了庆祝和一大公司合作，于是就准备召开一签约仪式。我临时调去当迎宾，穿黑色旗袍！结果招待客人的时候一老爷爷带着他孙女儿看见我了给我打招呼，问他孙女儿：“阿姨漂亮不？”那女孩儿怯生生的说：“漂亮！”虽然是阿姨我心里也美滋滋滴。这时候，有个大妈为了吓唬她孙子远远的指着我说：“再乱跑那个穿黑衣服的妖婆子就把你逮跑然后毒打你！”我瞬间石化。

今天真的好郁闷，早_上坐电梯中途进来了一对母子，男孩子看样子刚上初中。他妈妈一直在骂他，好像是因为他晚上玩游戏导致早上起床起晚，去补课迟到了。越骂越不解气，不知道他妈妈是不是还没怎么睡醒，没分清楚她儿子到底在左边还是右边，她把我耳朵逮着使劲揪了两圈。

最近准备结婚，一哥们直接给我一本存折，打开一看，居然有3W多，我正摸不准他什么个意思.. 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码，拿着吧。 我勒个去，我给你跪了好么，还能这样的啊.....

舅舅家小表妹还在读幼稚园。周末去舅舅家蹭饭，舅舅出去上班，让我帮忙在家教小表妹数学。小表妹加减法总是不会算，我想这简单啊，然后就从表妹的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块?”小表妹兴奋地回答：“两块!”“好，下面我们来学习十减七……”

晚饭后，金正恩叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！” 金正恩吐了一口烟，大笑：“对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。” 现场响起雷鸣般的掌声。

 和男朋友分手了，很难过，闺蜜来开导我，我委屈的说：我对他太好了，已经超越底线，搞不懂他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太无微不至了，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

发现一个发财致富的小门道~~~，老哥们来看看如何？

老姐比我大六岁，一直以长辈自居，而我老婆觉得她俩是平辈，从来不买账。昨天家庭聚会，老姐跟我说：“你们也老大不小了，钱要花在刀刃上，别老顾着买买买。”然后白了我老婆一眼。今天，老婆把微信名字改成了“刀刃”。

每个周末小侄都有一节跆拳道课，今天他不想去，我妈说，坚持练了这么久不能半途而废，必须去。小侄反驳:功夫再高也怕菜刀。说完一脸崇拜的看着我:三叔你昨天发酒疯拿着我的玩具桃木剑追着我三婶满小区跑，还喊着要扒母老虎皮，三叔我好崇拜你！

便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人10张5块的。

第一次去丈母娘家吃饭，我特别嘱咐丈母娘，做菜的时候一定不要放香菜。如果放了香菜，我吃了轻则反胃，重则我就会晕倒。丈母娘一口答应，但是上菜的时候，菜里面竟然放了双倍香菜。我有点生气问丈母娘：丈母娘，你为什么要放香菜啊？我不能吃的！丈母娘笑着说：未来女婿啊，我跟你老丈人好奇心都比较重，我们都想见识一下而已。

前段时间，在公司里表现出色，老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。我心想，老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天我被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二！哎，真是跳进河里都洗不清了......

那一年，第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了他们村子仍然有我的传说。。。

 去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。

老妈看着新闻对我说:“你看， 我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问:“咱家又没养狗， 怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒 险，等你有了女朋友再说!

 我有一吃货哥们儿，特别能吃的那种，号称“大胃王”。有一次他去吃海鲜自助，老板心疼地看着他一盘一盘的吃，吃完之后还想拿两个橙子再走，服务员说他们这不能带走食物，只能在这吃。朋友心一横：“不让走是吧，再给我上两盘龙虾。”老板叫过来服务员小声说：“让他拿上两个橙子快滚。”妈呀，这是对上帝的态度吗。

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”